Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.



Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
-Для мочи с трубочкой.



Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.



Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать?!

Остальные анекдоты и Девушка дня Анастасия (15 фото НЮ) далее

С наступающим праздником вас, дорогие дамы!

Рабочий автобус остановился почти напротив загаженной бычками, бутылками, и пачками от сигарет остановки.
Почему почти? Потому что еще не остывшая железная конструкция смердила как вокзальный сортир.
В тишину августовских сумерек, с нарастающим гулом выходила толпа работяг, когда мальчонка лет пяти подбежал к ораве, высматривая голубыми, шустрыми глазёнками папу.
- Папа-папа! – закричал мальчишка, протискиваясь сквозь дурно пахнущий людской поток.
- Серёжка, сынок! Ты чего это по темну гуляешь?
- Я не гуляю, я тебя встречаю. Немного обидевшись, буркнул пацан.
- Ай хитрюга! Знаешь что у папы сегодня зарплата. Ну пойдем в магазин.
Магазин на округу был один, так что добрая половина прибывших, ринулись в одну сторону.