Маленький мальчик спрашивает папу:
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Жена:
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю!

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал...



А наше дите на вопрос года в три: "Кем ты хочешь быть?" - сказало: "Никем. Хочу, как папа, брать из банкомата деньги". Пока сбывается

Приехали с мужем в Ашан. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 5 тысяч! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки....

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!!



Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание..
Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...

Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.



Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: " И это все?!"

Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Джессика была так хороша в постели, что это был первый случай, когда не ураган назвали женским именем, а женщину ураганом.

У сантехника Иванова один носок был дырявый. Но хозяйке в глаза больше бросалось отсутствие второго.
По мнению того же сантехника Иванова, матрешка - это закамуфлированный набор стопок.

Виталик понял, что алкоголь действует как-то не так, когда Маша заговорила о России.

Позвонила на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес...

Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся ещё раз.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Остальные анекдоты и Красавица Дана в шубке (15 фото НЮ) далее

Как-то в детстве, в каком году уже не помню, помню только что в это время ввели 11-летнее образование в школах, а я учился в это время в седьмом классе.

Кто помнит, ученикам в те времена предлагали всякие интересные времяпревождения типа сбора металлолома и макулатуры, а в сельской местности еще и берёзовых и сосновых почек.

Так вот.

Однажды школа затеяла сбор цветмета. и директор (очень хороший у нас тогда был директор) пообещал тем, кто насобирает больше всех 30 рублей приз.
за второе и третье место соответственно 15 и 5 рублей.