Американские гомики отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы».

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

– Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано «Страна происхождения: Россия», а дома глянул, на мешочке ярлык «Бангладеш»!
– Ничего удивительного! Может, находясь в выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!



Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.

– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждём, сожрет ли кто-нибудь свои очки.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

– У тебя есть шило? Мне срочно надо!
– Есть. Но вытащить не могу!

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.



Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

– Поедем ко мне?
– Нет.
– Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

На всех сайтах госорганов помимо версии «Для слабовидящих» появятся версии «Для слабонервных» и «Для слабоумных».

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?



Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты. Каждые четвёрть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь, тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.

Самые высокооплачиваемые люди в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Остальные анекдоты и Осенняя красотка Евгения (20 фото НЮ) далее

Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.

Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся.