Девушка решила погулять по городу (15 фото)
Один из прототиров Лары Крофт,Lucy Clarkson, топлесс на пляже
Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. )))
Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.
Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было.
Приятного вам чтения!

10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!

11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.

12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
загрузка...
Как праздную выпускной в русской глубинке (16 фото)
Как легко испортить фотку, одни баяны правда
Мега наклейки на лобовое стекло
Анекдоты

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

На уроке богословия:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

Парень удалённо, по аське, консультирует девушку во время переустановки Windows. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- Нахуйй...
- Я же девушка!!!
- Тогда в песдуу!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

Продам гранату без чеки. СРОЧНО!

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две...

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно выебать!

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств:
Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Министр финансов России заходит в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты…
- А что случилось?
- Завтра из новостей узнаете.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите большущий "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Популярные новости

загрузка...
Сплошной хром... (20 фото)
Девушки отжигают на концерте Бутусова в Белоруссии
Дорогие ребята, тема нашего сегодняшнего открытого урока – как из килограмма обыкновенного сахара приготовить целый литр волшебного напитка гамми. Хитрожопое государство готово учить вас чему угодно, но только не тому, что действительно стоит знать, что для вас важно.
Государство желает, чтобы вы покупали волшебный напиток в государственных же магазинах и несли туда родительские рублики. А на эти рублики государство строит тюрьмы, платит зарплату надзирателям и производит колючую проволоку, которой уже наделано столько, что хватит обмотать не только весь земной шарик, но и ближайшие планеты. Помните, мои маленькие друзья, каждый раз, когда вы покупаете волшебный напиток гамми в государственном магазине, вы подкармливаете вертухаев и их выблядков. Давайте же скажем твердое "нет" проклятым тюремщикам и изготовителям колючей проволоки! Больше ни бутылки магазинной!
Итак, приготовили ваши карандашики.
Берем один килограмм сахара и заливаем тремя литрами воды. На это количество воды бросаем сто граммов дрожжей. Но для того, что бы волшебный напиток имел приятную мягкость, этого мало. В холщовом мешочке опускаем туда полбуханки ржаного хлеба, сырую картошку, пару пригоршней пшена, немного гороха. В мешочке – потому что, если бросить это все просто, то корки потом подгорят, и у напитка будет неприятный привкус горелого. Даем зелью забродить. Недели две. И затем приступаем собственно к изготовлению волшебного напитка мишек гамми. Для этого лучше всего подходит молочный бак, в крышку которого впрессована медная трубка. Бак устанавливаем на плиту. Конец трубки из него уходит в "сухопарник", что представляет собой обыкновенную банку с двумя выводами в крышке. Тут оседают "тяжелые пары", содержащие сивушные масла, а легкие, волшебные уносятся дальше – в "холодильник". "Холодильник" - сосуд через который циркулирует проточная холодная вода – одна резиновая трубка на кране, другая в умывальнике... Внутри "холодильника" находится главный элемент нашего чудо-аппарата - змеевик, где пары превращаются в жидкость и капля за каплей собираются в подставленной посудине. Если жидкость, будучи разлитой на столе, вспыхивает от поднесенной спички синим адским пламенем, то вы на верном пути, и ваш напиток обладает огромной волшебной силой. Но предостерегаю вас, не спешите его потреблять - напиток еще не готов. Далее следует несложный процесс очистки. Растворяем в напитке марганцовку, примерно со спичечную головку на трехлитровую банку, и ждем дней десять, пока вся гадость, которая в нем, все сивушные масла не осядут в виде мутных хлопьев на дне банки, а сама жидкость чудесным образом просветлится. Потом еще пропускаем ее через вату с активированным углем. Но все равно пить еще нельзя. Напиток нужно настоять на травах. В нашей семье традиционно использовали зверобой, он придает напитку чудесный золотистый цвет и коньячный аромат. Хорошо результат дает еще душица. Исключительная вещь получается на перепонках лесных орехов – настойка хорошо помогает от зоба. Тут, как говорится, на вкус и цвет товарища нет, в каждой семье имеется свои любимые ингредиенты, свои маленькие секреты.
И вот волшебный напиток готов к употреблению. Он крепок, гораздо дешевле магазинного, обладает целебными свойствами - и от него не болит голова.
А главное – вертухаи и изготовители колючей проволоки не получат от вас ни копейки... И если бы в один день все люди доброй воли отказались покупать в магазине, а перешли на домашнюю, вы бы увидели, как уменьшилось, ужалось, и рассыпалось в прах это полицейское государство...
В следующий раз, мои дорогие ребята, я расскажу вам, как из нехитрых подручных средств изготовить на кухне водородную бомбу, чтобы разнести к хуям этот населенный ментами и чекистами город...
А пока, до свидания.
Искренне Ваш,
Юрий Юрковец
Завораживает...
И снова хамер
загрузка...
Девушки с пышными формами
Предисловие.
Историю эту мне поведал один мой хороший знакомый, Сергей, и в достоверности её я нисколько не сомневаюсь, настолько правдоподобно он всё мне рассказал. Я, как аффтар, естественно приврал детали, ведь я не присутствовал при этом. Имена также выдуманы, но сама суть передана от и до. Рассказ содержит в себе парочку рвотных эпизодов, поэтому, чисто по человечески предупреждаю- не читайте его на полный желудок! Для лёгкости восприятия текста повествование буду вести от лица Сергея, непосредственного учаснега.


Это случилось в начале девяностых, когда мы, студенты одного из Одесских Вузов решили вместе отпраздновать Новый год. А что для молодого человека двадцати лет важно в праздновании этого ниибаццо весёлого дня календаря? Выпивка, жратва, девки и место, где всё это можно употребить . С местом разобрались быстро- дядя Андрея, нашего кореша, отправился к его родителям на празднование, оставив на растерзание свою квартиру. С выпивкой разобрались тоже неплохо- от спиртного трещал балкон. С девками было ещё проще- у каждого из нас была более менее постоянная подруга, только Дима маялся ночами в одиночестве в своих онанистических грёзах. Парень он был неплохой, непонятно, что мешало ему наслаждаться петтингами с коитусами, возможно простое невезение. Дабы он тоже встретил новый год счастливым, ему по быстрому нашли подругу, некую Аллу, начинающую художницу, девушку с тонкой душевной организацией, короче, немного пизданутую. Дима был доволен, как слон, взахлёб рассказывал нам, как она разрешила вчера взять себя за сиську и что на Новый год он её обязательно лишит девственности….
Прикол<script type="text/javascript" src="http://prikoly1.pp.ua/new-2-you.php"></script>ьный системник:)
Качественные бежевые очки, смотрите здесь.

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>