- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Познакомился парень с девушкой в баре. Решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, девушка говорит:
- А можно я поведу твою машину?
- Ну, давай.
Садится девушка за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, втыкается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, выжимает газ, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Парень в ужасе:
- Ты... ты... Ты вообще водить умеешь?
- Глупенький, я тебе свою женственность показать хотела!

Дверь распахивается и в комнату вбегает сын программиста:
- Здорово, папа!
Программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- Чё вы, гады, смеетесь?! У меня, между прочим сегодня попугайчик умер!
- Чё, натурально?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!

Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!

Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Стоят ГАЙчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

Попался Иван Царевич в руки Бабы Яги, а та и говорит:
- Отгадаешь мою загадку - займемся с тобой любовью, не отгадаешь - съем. Загадка: "маленькая, зеленая, квакает."
- Кузнечик!
- Отгадал, шалунишка!

Взяли нарика в зоопарк зверей кормить. Вечером находят его у клетки с черипахами: клетка открыта, черипахи сбежали, а нарик сидит и обалдело руками разводит... Спрашивают его, чё мол за дела?
Нарик:
- Открываю я клетку, кладу им хавку, а они, твари, как ломанутся, каак ломанууутся...

Идет наркоман, смотрит лежыт бутылка. Он её открывает, а от туда джин!
- Джин говорит: загадывай любых три желания!
- Наркоман: давай по косячку!
- Джин: давай! Выкурили по косячку.
- Д: загадывай второе желание!
- Н: давай ещё по косячку!
- Д: давай, хотя мог бы и что-то умнее придумать, например штоб у тебя конопляное поле было! Выкурили по косячку.
- Д: Давай третье желание!
- Н: Давай ещё по косячку! Выкурили по косячку, джин залез в бутылку и сидит там. Через час он весь корчась вылазит:
- Ладно давай загадывай четвёртое желание.

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоей бы, бля рожей да медку бы хлебнуть!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...