Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.


Устами младенца...
В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То есть для мальчиков своя, для девочек - своя.
Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук).
Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была общая для дядей и тетей...
Деда: :-0
Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы

Преамбула:
Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации - появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь видеоролики.
Теперь амбула.
Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки, кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости! Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной методике всего за один сеанс!".

Мне не смешно, может хоть вы посмеетесь...
Я с подругой работаю в одной серьезной государственной органицации - министерстве ХХХ. У министра в прошедшую пятницу было ДР и моя подруга умудрилась сделать ему оригинальный подарок...
Министр имеет привычку ставить свой личный автомобиль (Крузак) во внутреннем дворе министерства. Туда же выходят окна кабинета подруги (8 этаж). Отопление работает хорошо и окна почти постоянно открыты. Чтобы створки не хлопали от ветра, подруга подперла их дыроколом (хороший такой дырокол, железный). И кто-то у них там дверь порезче распахнул, да ветерок посильней дунул, створки ХЛОП - и выпихнули дырокол на улицу... во внутренний двор... где стоит Крузак... Голуби по меткости отдыхают! В самую середину крыши! Хотите заценить результат - попробуйте бросить полкило железа с высоты 30 метров на свою машину :-(
Никто не знает почем сейчас крышу у Крузака заменить?

Случай из жизни:
в кредитном отделе Сбербанка спрашиваю:
- девушка мне бы кредит получить надо...
- а вы физическое лицо или юридическое?
- я? физическое..
- тогда вам в соседний кабинет - Я ДАЮ ТОЛЬКО ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦАМ!