Анекдоты

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

Папа загадывает дочке маленькой загадку: "Сто одёжек и все без застёжек"
Дочка отвечает: "Капуста. Пап, теперь моя очередь. Дзинь-дзинь, мяу-мяу"
Папа: "Не знаю"
Доча: "Это кошечка на трамвае едет. А вот еще. Дзинь-дзинь, гав-гав"
Папа: "А знаю, это собачка на трамвае"
Доча: "Нет. Это мама с работы пришла"

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно

Какая разница между презервативом и парашютом? Если парашют порвётся, то одним человеком меньше, а если презерватив - то одним человеком больше.

Кашпировскому прходит письмо от попсовой группы: "Вы знаете, после вашего сеанса у нас рассосался вокалист. Да. да. Раньше он сосал только у менеджера, а теперь у всей группы!!! Спасибо вам большое!"

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться. За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х%й, мы дровами топим!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...