Давным-давно, в далекой галактике...

--Короче, одной бабе нужно было срочняк замуж, типа взрослая уже совсем, с амбициями. Амбиции больше, чем сиськи, а сиськи немаленькие. И нужон ей такой кавалер, чтобы и ебака знатный, и титул при нем, и акции "Газпрома" в достатке. Она лобок побрила, сосало накрасила да по району пошарилась--все не то. Есть, конечно, варианты, но у того ногти на ногах кривые, у этого семачки плохо прожарены, а третьему Никита Малинин не нравится.
Вот ищет она месяц, два, совсем опусилась, стала пить дурной портвейн и курить папиросы "Север". В таком виде ее и подобрал суженый на сайте знакомств horsfucker.com…бгагага!! Гоха, это простая и трогательная история любви Ксении Собчак и миллионера--зоофила.
икскюзе муа, я отвлекся.
Вобщем, кавалер оказался импозантный, "в евру обернулся--рублем подтерся". В машине освежитель воздуха, во рту зуб золотой, в кармане кулек к презервативами--золото, а не мужчина. Единственный косяк--щетина на фасаде евоном нездорово-фиолетового цвета, ну да это мелочи. Идеальных людей не бывает. Она сначала грешным делом подумала, что это у него отклонения генетические, мутации злокачественные или что там еще. Но потом догадалась, что избранник ее просто ахуенно убитый рейвер и синяя борода с кислотной майкой--это МЕГАУГАР…
А, вот еще что: у него зАмок был нереальный--сто комнат и раздельный санузел. Ну там кухня, конечно, 20 кв.м, на которой личный чурчмек готовит шаурму по первому требованию в любое время дня и ночи. Бильярдная зала была тоже, но в ней пятнадцатый год шел ремонт, жили трудолюбивые молдаване, привычно уже считая своею, поэтому залу мы не считаем. Что еще забыл? Ну тренажерка, конечно, холодильник с колбасой и шампанским в каждом коридоре... вроде все. Но и при этом можно с уверенностью полагать, что нашей героине нетухло подфартило. Урожай с нивы фантазий был собран, переработан и с вожделением сожран--оставалось дождаться какульки.

--А во дворе замка был сад, причем не как у всяких там - сад, чтоб вырастить и сожрать, а чисто для души. Росла там всякая экзотика, цветы, японская вишня, японская яблоня, и даже груша японская, про полгектара одуванчиков я вообще молчу, это само собой.


--Погоди, не гони.
Про сад--это ты верно заметил. Был сад, точно был. Но насчет натурпродукта врать не буду--не помню. Хотя где-то они дожны были совокупляться... Превед-Медвед опять же..
конопля..
мдаааа....
Это все, конечно, можно, но не нужно, ибо к истории нашей имеет весьма посредственное отношение. Интересно следующее: была в его доме еще одна комната, сто первая то бишь. Погоди, мог напутать... А не, там сто было, значит сто первая.
Вот. Самая, сука, загадочная комната--дверь у ней железная, закрыта на сорок три шпингалета и клейкую ленту. Повсюду знаки настораживающие вроде "Не влезай убью" или "Пашла нахуй, Ксюхаблять!»

--И рядом на цепи прикована "Книга посещений объекта ЪЩЭ4561/142-ЙЬ"
Типа чтоб без записи не лазили.

--Не, по поводу книги--это неплохо. Только она заполняется по другому принципу. Вошла? Молодец. Восемьдесят втораааааяаа....

--Хыыыы!!! Точно!

--Блять, с мысли меня сбил. А, ну вот короче. Коротнуло у нее между ушами однажды ( не так много времени прошло--часа три-четыре после первого секеса)..
Бабы они ведь как: у них обязательно чешется что-нибудь, либо пизда либо мозг, и вот если первое изрядно им почесать-- второе все равно покоя не даст. Некоторые ученые объясняют это явление природным любопытством женщины. Циники же склоняются к термину "мозговые менструации".

--А замок еще на дверь навесить низя?

--Можно, только что за интрига будет, если эта дура замок не сможет открыть?
Или ты полагаешь, что она в состоянии кражу нарисовать? или отмычкой пользоваться?? А может, еще шифр ей взломать дадим? Ха-ха!
Это ж прошмандовка, а не Морфеус, блять

--А пусть он просто весит. Типа незакрытый. Она стаскивает кучу найденных ключей со всего замка, включая ключ на старт и консервный ключ из кухни, а замок оказывается просто для устрашения.

--Непрактично. Замок должен закрывать, ружье стрелять, жопа срать, а пиво быть. И все в таком духе, как у классика.

--Но по сказке она выкрала ключ!

--Нихуя.
У нас не сказка, а суровая быль.
"Смерть проститутки"

--А над чем же она там тупить будет, ежели там одни шпингалеты?

--А зачем тупить? В голову моча ебанула--хуйня вопрос, пойду пасарю. Пришла-вломилась-пасарела.
Тоже мне. Тупить еще... Еще монолог гамлетовский для нее напишем, пару трагических конвульсий на мраморном надгробии..
Добро и зло, свет и тьма, е-мое.
Жизнь--она, мой друг, гораздо проще и неприглядней.
Опять сбил меня. Я ж не Ленин
Только он мог писать всякую еботень, не отвлекаясь ни на что. Только плавал и шишки курил еще, чтобы совсем с ума не сойти.
Сука, о чем я тут говорил ваще??..
…При чем тут Ленин?

--Дак он чернильницами подкреплялся, хуле ж там!

--А! Епта, вспомнил.

--Ежели теба пару-тройку чернильниц скормить, ты тоже отвлекаться забудешь кк.

--Че я больной что ли, чернильницы хавать?
А, ну да, было дело, гыгыгы: а потом чернильницу высрет, и опять писать, писать..
Так и наебывал всех--то проглотит, то обратно высирает.
Короче! эта дура щемится по плинтусу к заветной дверке, дыхание сдерживает, отчего багровым в сумраке отсвечивает--напряжение просто зашкаливает.
Вспотела вся, носом соплю нервно втягивает с подбородка, чтобы следов на полу не оставлять. Не промах баба, ниндзя, хуле.
Только шнурки по паркету скребут, противно так, отчего еще страшнее становится.
Она их руками тогда придерживать стала--от правого ботинка в правую руку шнурки взяла, от левого--в левую.. не, перебор.
Шнурки уберем, пусть в галошах ходит.
На роликах, бгагага

--А мне шнурки нравятся.

--Вощем заваливается она в комнату--а там золото-брильянты, самотыки в три обхвата величиною, бельишко всякое розовое, вобщем, рай гламурный. С одним только косяком--сторожит все добро невзъебенный синий глист с бензопилой..
…Пиздец меня накрывает.

--Хуясе у тебя приход, цветной бля!
Не в комнате лежит Самая Главная Бухгалтерская Книга хозяина, а в ней на первой странице написано "Дебет - прокопал ход в подвал центрального хранилища Сбербанка. Кредит - кредит меня теперь ниибет"

--Это не отменяет глиста с бензопилой!

--При чом тут глист? Кто он и откуда взялся?

--А тебя колышет?
Никто не знает, откуда--пришел и живет.
А бензопилу ему Синяя Борода подарил, потому что они подружились сильно.

--И чтоб глист без дела не сидел, он его приставил книгу стереч, и положил зарплату, по три ведра дерьма в день!

--Спокуха, это такой ниибацца ход литературный--"ебтвоюмать" называется. Занятный поворотец сюжета, а? Не усложняй.
Он ей ноги отпилил и схавал. А потом руки схавал и печень. А что осталось--в морозильную камеру положил. На пирожки.
Очень он пирожки любил. С детства.
Но до пирожков ему дожить было не суждено. То ли желчи в нашей героине было через край, то ли курила она слишком много, а может, просто звезды так расположились, но отравился глист. Насрал жидким выше собственного росту и захлебнулся. Такое вот кошмарное расстройство желудка произошло.
Еще один поворот сюжета, значится.

--Нда...

--Какой-то больно ебтвоюматистый ебтвоюмать вышел...
Дак а какую тут можно вывести мораль? Тока такую: Не лезте девки куда не просют, а то мало того, что с вами хуйня случиться, так ищщо и окружающие обосруцца!

--Или во: синяя борода--это еще не признак благополучия. Вот огромный глист в доме--это да, это другое дело.

--Не все то глист, что синее и с бензопилой, это может быть простой лесоруб!

--И на Ксюху бывает проруха! Муахахаха!!

--Мы в ответе за тех, кому подарили бензопилу!

--Жизненно…
Концовка может быть такая: "И жили они долго и счастливо"
если очень сказку тебе охота
"и умерли в один день, о чем впоследствии очень сожалели"

--Кто "Они"? хозяин с мотопилой?

--Да похуй, главное соблюсти традиции.
Какая разница, кто? Просто посторонняя семейная пара.

--Тогда не "И", а просто: в общем жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Дура от мотопилы, глист от поноса, хозяин от жалости, очень уж глиста любил.
Традиции соблюдены, вуаля!

--Любишь ты логику. Ладно, уговорил, чертяка языкастый.
А замок передали во владение Клуба Железнодорожников.

--И поставили глисту памятник во дворе в полный рост.
Работы Церетелли.

--С регалиями? Ну да, конечно с регалиями, как же еще..
Глупость спросил.

--И не тока с регалиями, но и с конем, из задницы коего, он и машет зрителям бензопилой, как бы говоря: "Мы пропилим еще одно окно в Европу."

--Играет гимн, все встают. Летят самолеты—привет Мальчишу.