Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит вам брюки.

Кофи Анан пил кофе и занимался всякой фигнёй...

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла у меня все деньги...

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Еврейский Дед Мороз:
- Здrаааааствуйте, детишки... Покупайте подаrочки!

Сексопатологи выяснили, что женщины больше всего любят в сексе - шоппинг...

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...

Особый шик по-российски: приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля!

- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынок, тебе еще водку пить! На-ка вот, хлебни одеколону!

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

В зрительном зале кинотеатра только погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Небольшой детективчик - это, примерно, шесть туалето-часов.

Приходит собака на телеграф, хочет отправить телеграмму. Пишет текст: "Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав". Кассир советует: "Ну, уж допишите десятое "Гав" для полного счета". Собака поднимает усталые умные глаза к окошку и говорит: "Нет, так вообще какая-то ерунда получится"...

На вопрос "пользуетесь ли вы Интернетом" ответили 100% россиян. Опрос проводился в Интернете.

- Мама! Мамаааа! маааааам..
- Что?!
- Мама я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!!!

- Товарищи, вчера моего соседа убили очень тяжелым и тупым предметом.
- Природоведением?!

Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
- Шеф подкинь до Владивостока!
- Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
- Слушай, довезешь 100000$ плачу!
- Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?

Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на Родину.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

К вопросу о классификации:
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток – думает матом, выразиться не может.
Чиновник – думает, что он думает.
Блондинка – вообще не думает.

Жизнь это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем детям.

У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось!

- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.