Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Купил новый русский квартиру, сделал евроремонт. Приходят братки, ходят, восхищаются - всё круче некуда... Доходят до ванной. И так разочарованно:
"Братан, ну ты чо в натуре? Такая плитка мизерная, совсем не круто..."
НР: "Да вы чо? Как не круто? Каждая штучка 200$ Реntium 4 называется.."

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

НОВОСТИ НАУКИ.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

НОВОСТИ НАУКИ.
Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи#да.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

Самое нелепое попадание в ад - споткнуться о порог рая и по-привычке сказать: "Б*ядь!!!"

Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться!?
Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь - я сомкнул?