Анекдоты на четверг

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.


- Василий - а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл!
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!


- Справочная слушает.
- Алло, внученька - дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...


Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!


Иногда тёлки говорят:
- Всё-таки у тебя не такой большой.
- Стёрся об ваши, - гордо отвечаю я.


В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!


Когда в товарищах согласье есть, пизды получит кто-то третий.


Кузькина мать популярней и загадочней Моны Лизы: упоминают чаще, а показать - только обещают.


Референдум.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Путин снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.


Выловили в море еле живого моряка. Немного отошел. Спрашивают.
- Шпрехен зи дойч?
Молчание - Парле ву франсе?
Молчание - Ду ю спик инглиш?
-Yеs! ё.... ный в рот!


Паркуется возле дома мужик на мерине, рядом паркуют запорожец. Мужик вышел из мерина, закрыл дверь на ключ, даже сигнализацию не включает...
Вылазит мужик из запорожца, закрывает, включает сигнализацию, закрывает ракушкой, обматывает цепями, вешает несколько замком...
Хозяин мерина: "Неужели, ты думаешь, что твою машину угонят???"
"Твою, может, и угонят... А в мою гадить ходят!"