Анектоды на пятницу

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И всё-таки обидно...


Из анкеты для приёма на работу: "Опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол".


- Ну что - рассказывайте, как вчера время провели?
- С девушкой заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и, прикинь, облом... на улице ни одной свободной скамейки!


- Девки, выхожу я утром из дома - а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...


Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...


Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...


Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
- Такой большой и плачешь.
А мальчик ему отвечает:
- А пошел ты дядя на хрен.
- Такой маленький и уже ругаешься!
- Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.


- Алле, это баня?
- Нет! Это его брат Болодя!


Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...


- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет вы@бать...