Анекдоты на четверг

Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб!
- Дверью?
- Если бы...


Если девушка ругается матом - то это ещё вовсе не означает, что она блядь, и наоборот.


- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...


На светофоре стоит ярко-красный родстер с открытым верхом. Неожиданно сзади в него врубается тюнингованная девятка...
Из родстера вываливают двое бугаёв с монтировками и неторопливо подходят к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными чёлками в битых джинсиках и в маечках на бретельках.
Бугай:
- Фу, бля... Ну что, пидоры - поехали квартиру смотреть?
Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:
- Да лана, мальчишки... Чё мы - между своими не договоримся?


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!!


На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Да, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер:
- Так она у него в горле застряла!


Прошлым летом в бойскаутском лагере "Пионер" особенно отличились бойскауты третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!


Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян.
На встречу ему Илья Муромец на коне.
- Месье, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, я вызаю Вас на дуэль!
Пять минут спустя Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.


Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?