Анекдоты на Среду

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!


- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...


- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!


Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!


Кроха сын к отцу пришел, Долго извинялся:
- Папа, я не виноват! Я предохранялся!


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...


Пошёл Вовочка в лес пописать... встретил медведя... заодно и покакал.


Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Ксюша говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- Жеребенок? Жеребенок будет у тебя!!


Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!


- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.


Женщина интересуется у приятельницы, злобной феминистки:
- Ты зачем назвала своего пса Подонком?
- Приятно! Когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!