Анеки

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера
не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? Хз...


х/ф "Копи царя Соломона".
х/ф "PASTE царя Соломона" (продолжение)

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов }{опа растёт из хвостов...

- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель
водородной бомбы.

молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Hет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Hаверное, у
них тяга к эксгибиционизму больше.
Hа что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая
мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких
случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит
и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Студент завалил экзаменатора после экзамена

Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е*ЕНИ МАТЕРИ!

Разговор с парнем. (не моим)
-Привет рыба моя.....
- Котик! ну почему рыба , раньше вот ты меня называл солнышком... зайкой...а теперь РЫБА...:(
- Милая, раньше я зал тебя СОЛНЫШКОМ и ты меня ДОПЕКЛА, потом я звал тебя ЗАЙКОЙ , но ты меня ЗАЕ*...А, теперь я зову тебя РЫБОЙ в надежде, что ты наконец то ЗАТКНЁШЬСЯ!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!

Молодой конферансье, старый конферансье и ансамбль песни и пляски «Радуга» приезжают в деревню с выступлением. Собралась молодежь выходит молодой конферансье:
- Дорогие зрители!- из толпы «Фууу»,- сейчас перед вами… из зала летят тухлые яйца, помидоры. Молодой убегает за кулисы, старый конферансье говорит ему.
- Ну, что ты делаешь, надо быть гибче, ориентироваться на публику, смотри.
Выходит на сцену:
-Здорова, пиплы. Из зала:
-Здорова мужик!
-Хотите загадку? Из зала:
-Валяй!
-Часть тела из трех букв, содержит букву Х и букву У. Из зала дружно:
-Х@Й!!!
-А вот и не угадали это УХО, а в связи с этим послушайте, как выступит наш ансамбль «Радуга».
Заходит за кулисы спрашивает молодого «Ну, что, понял?» тот понял. Вторая часть выступления выходи молодой на сцену.
-Здорова, пиплы. Из зала:
-Здорова чувак!
-Хотите загадку? Из зала:
-Давай!
-Часть тела из трех букв, содержит букву Х и букву У. Из зала дружно:
-УХО!!!
-А вот и не угадали это Х@Й, а в связи с этим сейчас я достану свой и обоссу первые два ряда, а все остальные будут наблюдать РАДУГУ, кстати ансамбль который сейчас перед вами выступит тоже называется «Радуга».



Есть у нас в доме сосед. Дед отличный - коли что - и водки выпить не дурак! И любит свежий воздух - хотя лет уже наверно за сотню. В любую погоду каждый день с 8 до 21 сидит перед подъездом или гуляет вокруг дома - все знает, все видит. Дом старый - все друг друга хорошо знают....

Только что привезли товарищи кое-какие бумажки, я сказал Любимой, что нам минуту вниз. Спустился, сидим в машине, разговариваем долго уже.

Вдруг вижу - из подъезда выходит мое Счастье и заливается смехом, почти как "пацталом".
Подхожу...

Далее диалог от ее лица:
"Долго тебя нет, решила встретить... Спускаюсь, смотрю Никанорыч поднимается, чувствуется по запаху, что хорошо уже "датый", я его спрашиваю,
- Никанорыч, Вы Диму не видели...
- Х;ли Б:"Я ДииииМу.... Я ЛЕНИНА ЖИВОГО ВИДЕЛ!!! "