Анекдоты на Пятницу

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!


- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...


В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


Я признался жене, что у меня было увлечение Клавой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.


Менеджер:
Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
Странно, все зайти не могут, а ты выйти.


Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить.
Удалить.
Игнорировать.
Послать другу.


Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
Ты чего такая грустная?
Да меня хакер поймал.
Ну и что?
Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!


Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?


Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
- Ну что, она тебе дала?
- Нет!!!
- И мне нет!!!
- Вот же БЛ#ДЬ!!!


Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь Тот:
- Могу - А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснёшь, то я пол леса нах@й передёргаю...