Анекдоты на понедельник

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."


- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...


Два мента с собакой проходят мимо пивняка. Один другому говорит:
- Давай посмотрим, сколько у нашего пса хуёв?
- Ты чего, совсем охуел, конечно один.
- Тебе чего жалко? Давай глянем.
Посмотрели.
- Вот я же говорил один, а ты чего сомневался?
- Да, мужики у пивняка сказали: "Вон, собака с двумя хуями пошла".


Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...


- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...


Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально. Я его предупредил...
-????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!


Встречаются два мента. Один говорит:
- Блин, такую позу на днях придумал!
- Ну и какую же? - интересуется второй.
- Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе. Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет, стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит, а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать.
На следующий день приходит на работу грустный, растерянный.
А первый его и спрашивает:
- Ну как, понравилось?
Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня за хер укусила и на морду насрала.


Мужчина пришел наниматься на работу стрелочником, его спрашивают: - Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой - она у меня очень любит катастрофы всякие смотреть.


Кстати об АХЕ эффекте - действительно работает.
Девушки в офисе стали обращать на меня внимание - они крутят головой и постоянно спрашивают - от кого так воняет??


Открыли Василий Иваныч и Петька магазин, в котором все есть. Петька, значит, продавец, а В. И. заведующий.
первый покупатель:
- дайте мне 20 черепашьих яиц!
- пожалуйста!
второй:
- дайте мне 2 кг. крокодильего хвоста!
- пожалуйста!
третий:
- дайте мне 4 кг. нихуя!
- нет у нас такого!
- но вы же писали что у вас все есть!
- щас спросим у заведующего.
В. И. говорит:
- давай сюда этого умника!
и заводит его в темный подвал:
- что-то видишь?
- нихуя!
- бери 4 кг. и пиздуй отсуда!!!