Анекдоты на Вторник

Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!


Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу? Девушка:
- Только не пошлый!


По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!


Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
- Правда, но он не прошел кинопроб.
- Меньшиков?! И не прошел?!
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.


Рекламная подборка:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум.
У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!


Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...


В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!


Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на х@ра оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну, давай адрес Гвоздя!


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...


Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?