Анекдоты на Среду

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.


Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.


- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!


Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!


Смотрит семейство фильм про вампиров. Дети то и дело пищат от страха:
- Ой, мамочка!
Отец пристально смотрит на экран, после чего одобрительно:
- Ну, в общем, сходство есть


У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?


Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!


- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!


- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!


Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".