Анекдоты на Среду


Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.


Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.


- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!


Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!


Смотрит семейство фильм про вампиров. Дети то и дело пищат от страха:
- Ой, мамочка!
Отец пристально смотрит на экран, после чего одобрительно:
- Ну, в общем, сходство есть


У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?


Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!


- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!


- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!


Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
То она пьяная в аварию попадает и у нее в машине находят кокаин.
А вот вчера совсем напилась, вырубилась в машине и не могла прийти в себя.

Что случилось с Линдсэй Лохан? (11 фото)
На фотографии, сделанной в японском вагоне-метро изображено условное обозначение.
Таким образом японцы в шутливой форме привлекют внимание пассажиров к ... К чему бы вы думали? ))
Расшифрока знаков далее. ca

Японское метро
Хозяева явно неравнодушны к розовому цвету (12 фото)
Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.

- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.
Камуфляжный тип задумался.
- Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?

- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.
Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.
- А как же пышки? - севшим голосом спросил он.
- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки. По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона. - Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.
Бред, но посмотреть стоит bm

Сказка (12 фото)
Девушка дня (12 фото)

Популярные новости

загрузка...
Я думаю что видео с этой рекламой видели все smile

Съёмки рекламы Sony Bravia (9 фото)
Классная аэрография (15 фото)
 
Ещё одна красава на сегодня (13 фото)
Я не буду утверждать, что все так и было на самом деле, но история интересная.
Далее видео
angry

ОМОН избивает девушку во время финала Кубка Украины в Киеве (фото + видео)
загрузка...
Анекдоты на Вторник


Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.


Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидорасович, а Мударисович.


Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!


Жена - мужу:
- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я подозревал, что ты вернешься.


- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...


На лекции одна девушка толи от нудятины, толи от ночных похождений малость заснула на что препод, обращаясь к аудитории, сказал: "Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом"


- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.


В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!


Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину!


Солдат! Не забывай! Пока ты спишь, враг не дремлет! Спи дольше и чаще, изматывай врага бессонницей!
Смотрим далее
А вы бы на месте мужа расстроились бы? laughing

Муж пришел домой, а жена с...
Почистить мышь? Проще не бывает! Инструкция ниже:

1. Нажмите левую клавишу мышки слева от буквы "Х" и удерживайте ее.
2. Теперь, удерживая левую клавишу мышки, проведите курсор к букве "Е".
3. Готово!


Х ВАТИТ ЗАНИМАТЬСЯ ФИГНЕЙ!
ВОЗВРАЩАЙСЯ К РАБОТ
Е

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>