Анекдоты на Понедельник

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...


- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...


Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом!


Опять же пьяный п-к Ржевский под утро возвращается домой. На пороге его встречает все тот же денщик Ванька.
П-к:
- Ваньк, какой-то п... раст облевал мне весь мундир.
- Да, господин п-к, этот же п... раст еще и насрал Вам в штаны


В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
- А они все с матерями живут.
- А вы?
- А я - отец-одиночка.


Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?


Сын хвастается отцу:
- Я получил лучшую оценку за сочинение на тему "Значение Берлинской стены".
- И сколько получил?
- "Удовлетворительно"
- Ничего себе! И это - лучшая оценка?! Что же остальные получили?
- Не знаю. Они еще с допросов (в ШтаЗи) не вернулись


У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!


- А сними блузочку.
- Снимаю, любовь моя.
- А сними бюстгалтер.
- Хорошо, любовь моя.
- А сними трусики.
- Ладно, любовь моя, снимаю.
- И вообще, Вася, скотина, ПЕРЕСТАНЬ НАДЕВАТЬ МОЕ БЕЛЬЕ!


- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!


Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...