Вчера в Москве был пойман двойник Церетели. Двойник двойником, а
огреб как настоящий

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! -
в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как двинет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы
я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя,
а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один,
потерянным голосом:
- Эх, я ослаб..
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы..

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках
валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует
нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я
переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Приезжает, значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом сплошь все табаком засыпано.
Преступник шибко смекалистый попался. В кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и
постарался. Причем табака не жалел. Густо насыпал.
Но что самое главное, не только сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы заметал.
До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли.

Китаю понравилась идея Евросоюза о количестве голосов пропорционально населению… Теперь Поднебесная
выступает за создание Мирового Парламента.

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы.

Женщина должна помогать мужчине делать все самому.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

Доктор я никак не могу кончить.
- А вы попробуйте другие позиции.
- Какие позиции?
- Вы что никогда не слышали о камасутре?
- Я нет, но пойду узнаю может сокамерники что-то слышали.

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!…

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно
виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался…

Новость дня.
Казахстанские учёные-ядерщики смогли расщепить дыньку.

Абсолютно реальная история:
Генерал де Голль, в ранге президента Франции, приехал в СССР и попросил показать ему наш ракетно-ядерный
щит. Придя в совершеннейший ужас от увиденного, генерал спросил:
– И в случае войны по чему будет нанесен первый удар?
– По штабу НАТО – получил он беспристрастный ответ.
– Но штаб НАТО ведь в Париже!
– А мы не по Парижу, мы по штабу НАТО.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

Объявление: нашедшего паспорт на имя Путина В.В., просьба вернуть за медаль «За заслуги перед Отечеством».

- Купила доллары
- А че не евро?
- Доллары дешевле

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567
проституток крашеных.

Табличка в маршрутке:
Вас обслуживает водитель Молибога И.В.

Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника!