Сегодня 31 августа, последний день лета. Осень наступит только завтра, хотя в московском регионе погода не слишком летняя уже почти неделю. Пришло время убирать в гардероб гавайские рубашки и бриджи и доставать джинсовки и прочую весенне-осеннюю одежду.

Сегодня вечером не забудьте достойно проводить уходящее лето и встретить надвигающуюся осень!

Что-то я жирком стал обрастать - абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, "животиком" это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще "мишкой Гамми" называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?

Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.

"Миха!", говорю я, "может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы - словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?"

Обглодав сочное рёбрышко, Миха вытер руки об салфетку, налил себе красного вина, выпил, откинулся в кресле, и внимательно посмотрел на меня.
"Ты что, плохо себя чувствуешь? Откуда такие дурные мысли? Как это мы можем после шести ничего не есть? Мы же до шести работаем. А потом, что в библиотеку, что ли идти, а не в ресторан? Ты выбрось эту блажь из головы! Спортсмен, бля!"...

"Миха, бля, меня моя "мишкой Гамми" называет! Я толстый стал! Миха, бля, один я не смогу. А вдвоём всё-таки легче голодные обмороки переносятся. Я сознание потерял - ты нашатырь поднёс, ты в обморок упал - я тебя холодной водичкой в чувство привожу. Мы - друзья, в конце концов, или как?"

"Гыгыгы! Мишкой Гамми, говоришь? Гыгыгы! Ну, и хуле? А моя меня называет "Пончик-Сиропчик"! И чего?"

"Короче, Миха, не пизди! Завтра идем в спортклуб записываться! Будем плавать, в сауну ходить, на тренажерах потеть и пить морковный сок с сельдереем! Всё! Так жить нельзя!
Вон, англичане! На рассвете после гулянок домой едем, а они уже по улицам и паркам бегают! Вечером, после работы - бегают! А в спортклуб, небось, не прорвешься! Мест, небось, нет!
Сука, мне завидно! Что мы хуже них?"

"Не, мы лучше! Ладно, давай попробуем, хуле там. У меня рядом с домом есть клуб хороший. Завтра зайду на разведку".

На следующий день, я проснулся другим человеком. Радостные мысли о том, что сегодня начинается новая, правильная жизнь, вызывали дебильную улыбку. Вот так, дебильно улыбаясь, я и проследовал на кухню, откуда доносились дразнящие запахи жареного слегка прикопченого бекона.

"Любимая! С сегодняшнего дня твой "мишка Гамми" худеет! А посему, прошу выбросить к ебеням всю нездоровую пищу из холодильника. И свари мне овсянку на воде! Аминь!"

Гордый собой, я повернулся и проследовал в ванную.
Вслед донеслось саркастическое "Ну-ну! Ахуеть!"

Мужественно позавтракав овсянкой и чмокнув растерянную любимую в щёчку, я, бодренько так, прыгая через три ступеньки, спустился во двор к машине.

"Не, не поеду на машине. Пешком пойду на работу. Подумаешь, три километра".

Я уже чувствовал себя героем.
Эдаким поджарым мускулистым стареющим гладиатором, быстро шагающим по шумному Ноттинг Хиллу навстречу новым победам над собой.

"Я смогу! Я должен смочь! Я уберу тебя, злое брюхо! И снова начну носить свои, уныло висящие в шкафу, костюмы, которые стали на два размера малы! Ждите меня, итальянские портные с лекалами для мачо! Прощайте, портные немецкие, с вашими сраными лекалами для бюргеров с пивными животами!"

Рука непроизвольно потянулась к ремню. Кажется, я уже чуть-чуть похудел+

Миха позвонил в полдень.

"На ланч идем, "мишка Гамми"? У меня хорошие новости, Арчи! Я взял два абонемента в клуб! Там были рады, что Гаргантюа и Пантагрюэль хотят влиться в их ряды. Гыгыгы! Кроме того, у нас будет персональный инструктор на три посещения - бесплатно!"

"Здорово, Миха! Вот увидишь, у нас получится! На ланч не иду - много работы, но встретимся вечером у клуба. Часиков в 7, ок?"

Я прогуливался около спортклуба в ожидании Михи. Парк автомобилей, припаркованных около клуба, вызывал уважение и восторг. Любят богатые люди заботиться о своем здоровье, ох как любят.
Моё тело рвалось в бой!
Я смотрел на себя со стороны, через полгодика, и видел подтянутого, ещё не совсем старого, мужчину, спортивного телосложения, с большой спортивной сумкой в крепкой руке, попивающего морковный сок через соломинку из стакана с эмблемой "нашего" клуба+
"Может велосипед ещё купить?", подумалось мне.

В клубе нам устроили небольшую экскурсию.
Клуб был то, что надо! Прекрасно оснащенный, светлый, чистый, с большим бассейном, сауной, спа с теплой минеральной водой и улыбчивым персоналом.
Потом, с нами поговорил врач, завёл на каждого персональную карту, измерил рост, вес, давление, пульс.
Мне сказал - надо убирать минимум 10, а лучше все 15 кг, а Михе - максимум 10.
Сука!
Потом пришел инструктор.
Ой-ой-ой! Бля!
Накаченный, в майке, рот до ушей!
Сочный бифштекс, бля, просто, а не мужик! Но бабы таких любят!
Подозреваю, что если бы инструктор не был бы геем, коим он на самом деле и был, то ебал бы он всех подряд клиенток этого клуба.
Строго по расписанию.
И было бы это расписание заполнено на пару лет вперёд.
Сука, даже завидно стало!
Только одно и утешало, что стрелка его "компаса" показывает не в ту сторону!

Задал он нам с Михой программу на "бегущей дорожке", подключил к нам всякие датчики и уселся рядом, с гантелей в руке, бицепсы качать.
И нас злить.

Идём с Михой по "дорожке", сначала медленно, потом побыстрее, потом почти бегом. Потеем.
"Бифштекс" всё на датчики поглядывает и улыбается. А бицепс его всё шаром для боулинга из-под кожи норовит выпрыгнуть. Сука!
Бежим мы, потом обливаемся.
"Арчи, чувствуешь запах алкаголя? Это наши пьянки через поры выходят+", тяжело дышит Миха. "Заебись, да?"

"Ага, заебись! Скоро я умру, еще километр и точно умру+", говорю я, чуть живой.

В это момент, компьютер "бегущей дорожки" начинает издавать пронзительный мерзкий звук, похожий на свист-сирену.
"Слава Богу!", думаю, "наверное, программа закончилась+", и поворачиваюсь к "Бифштексу".
А он+.бледный, глаза вылупились, рот открыл, а сказать ничего не может.
Только пальцем на меня показывает+

"Стоп! Стоп!", заорал он вдруг.

"Миха, бля, чего это он? Со мной что-то не так?"

А "Бифштекс" тем временем ко мне подскочил, руками машет, к лавке меня подталкивает и пытается куртку с меня стянуть.

"Убери руки, козёл!", почему-то по-русски говорю я. "Пшол на хуй, пидарюга!"

Тут и врач прибежал. И тоже с выпученными глазами+

"Миха, если пидоры будут атаковать, то я за себя не ручаюсь+"

"Дорожка" свистит-заливается, врач орёт, "Бифштекс" орёт, Миха в шоке, я тоже.

"Сэр, вам надо лечь и расстегнуть куртку! Надо поправить датчик!", врач твёрдо произносит каждое слово.
И я ему верю. Он не пидор...

Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком.
Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось.

Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.

Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно).

Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.

Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо...

Космические корабли садились во дворе дома номер 45 гораздо реже, чем там давал концерты большой оркестр Глена Миллера. А поскольку Глен Миллер никогда не давал концертов в этом дворе, в общем, неудивительно что жильцы оказались неподготовленными к встрече с внеземными цивилизациями.

Более всех оказалась неподготовленной Софья Павловна, пенсионерка из первого подъезда, квартиры номер 3, где она проживала временно. Потому как постоянно - она проживала на лавочке у подъезда, являя собой памятник стереотипам о бабушках у подъезда. Софья Павловна ревностно защищала двор от любых посторонних, так что совсем не удивительно, что, когда вдруг разверзлись небеса и космическая громадина, противно пикая и гундося "Осторожно! Мой корабль садится! Осторожно! Мой корабль садится!", начала приближаться к земле, Софья Павловна, по привычке, стала необъятной грудью на защиту двора и закричала:
- Сволочи! Нет застройке дворов! Это незаконно! Не дадим расти коттеджам на детских площадках! Вот вам всем! Выкусите!
И показала громадине превосходно сложенную фигу.
- Не хулиганьте, старушка! Отойдите немедленно с места посадки! - громогласно отозвался корабль - У нас, между прочим, топливо очень дорогое. Если мы тут будем зависать и любоваться на дули пенсионерок, фиг мы потом куда сможем улететь. Щас вот как брякнемся на вас! Станете такой же плоской как ваши шуточки!
- Хамло неопознанное! - оскорбилась Софья Павловна на упоминание возраста - Не дам застраивать двор! Вот не дам и все!
- Да кто застраивает-то? - взвыли на корабле - Мы временно! На часок всего! Отойдите немедленно, престарелая скандалистка! Вы бы не теряли времени, да бежали в поликлинику. Там сегодня день маразма. Вам - бесплатно сегодня!

- Да куда ж ты тут сядешь, ирод? - закричала Софья Павловна - Громадина какая! Все переломаешь вокруг! Иди вона на площадь садись. Или в поле вообще! Ваше место в поле, хамы!
- Опоры кораблю на что? - рявкнули из корабля - Опоры много места не занимают. Какая-то радикальная пенсионерка попалась. Пенсионерка-фундаменталист! Спорит еще. А сама по развитию - едва до наших слабоумных дотягивает!
- Ах так?! - взъярилась Софья Павловна - А ну-ка сядь. Вот ты сядь и мы разберемся - кто из нас тут слабоумный! Опоры у него. Щас я тебе опоры-то пообломаю! Давай, давай!
И отскочила к родному подъезду, наблюдая оттуда как, корабль выпускает опоры и аккуратно садится на них.
- Давай, давай.. Сейчас я тебе сделаю! Только сядь!

Жильцы не торопясь подтягивались к месту посадки, восхищаясь развитием инопланетной техники. Общий восторг сложился во фразу:
- Ишь, какая хрень здоровенная!
На корпусе корабля вдруг неоновым светом загорелись какие-то буквы.
- Грамотные... - умилился кто-то из жильцов.
- Да ладно! - возразили ему - Софью Павловну чехвостили на понятном языке, а пишут орнаменты всякие. Может и неграмотные вовсе. Может, им письменность без надобности вообще.
- Ща земляне! - успокоили с корабля - Настраиваемся. Шутка ли... Что вы вообще понимаете в настройках?
- Понимаем, что фигню всякую пишете! - парировала Софья Павловна - Поналетело двоешников всяких.
- Все! Читайте, холеры! - буркнули с корабля.

Неоном горели уже понятные всем буквы.
"10 часто отвечаемых ответов:
1. Да! Это космический корбаль.
2. А откуда, блин, он еще мог прилететь, как не из космоса?
3. А вот это - мощный вопрос. Да. Мы прилетели с другой планеты.
4. У нас тоже есть кабельное телевидение. Пара тысяч каналов. У каждого. Недорого.
5. Нет. Невозможно переключиться по всем каналам за один вечер.
6. Мы не собираемся вас завоевывать. У вас мир не подметают и урны не везде есть.
7. Воровать тоже никого не собираемся. Нафиг надо. Подумаешь сокровища какие.
8. Оружие у нас есть. Если чего - рванет так, что вспоминать некому будет. А принцип действия - не скажем. И не просите.
9. Нет. Корабль не дюралевый. У нас другие металлы.
10. А вот сейчас выйдут гуманоиды из корабля и расскажут чего прилетели. Терпение имейте."

- Ну чего там? Прочли? - спросили с корабля.
- Прочли! - отозвался кто-то из толпы - В первом ответе должно быть "корабль", а не "корбаль". Безграмотные. Даром что инопланетяне.
- Это опечатка. Быстро печатали потому что. - железно оправдались инопланетяне - Ну чего? Можно выходить?
- Давайте уже! - сказали жильцы - Чего резину тянете?
- Старушку привяжите сперва. - сказали из корабля - А то не выйдем вообще.
- Да я вас! Да я вас... - задохнулась Софья Павловна - Да я вас по судам затаскаю! Нелюди!
- Верно! Не люди! - радостно согласились инопланетяне - Поэтому привязывайся сама скорей. Не задерживай людей. Им ужинать пора, а они тебя ждут. Можно один раз не только о себе подумать?
- Не буду привязываться. - уперлась Софья Павловна - Пошли вы все... В созвездие Девы. В центральную ее часть. Или чуть ниже.
- Да выходите! - приободрили из толпы - Мы ее придержим, если чего. Не бойтесь.
- Чего нам бояться-то? - хмыкнули из корабля - Мы, если чего, как бабахнем из всех стволов. Все безумными станете сразу. Как старушка. А теперь - ша! Мы выходим....

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стит эта ваша картина?
- 10000$
- Ну нифига себе! Можно подумать, что вы умерли 200 лет назад!

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Скандал в психиатрической клинике!
Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!

Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!

- Тарас,ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной!

Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
- Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!..
- С чего ты взял?
- Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу...

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А где он живет ?

Врач внушает пациенту:
- Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь.
- Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!...

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох...

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...

Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию!

Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме.
Чистоту и порядок гарантируем.

-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю. А то до утра его не закопаем.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

КПРФ выходит на выборы с лозунгом "Лучше красные, чем голубые!".
Ну... коммунисты люди серьезные. Если говорят, что лучше, значит попробовали, сравнили, убедились...

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.


На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

В Москве начали наземные пешеходные переходы и участки проезжей части перед автобусными остановками покрывать каким-то шерщавым спецсоставом кроваво-красного цвета. Так вот, вчера поздно вечером мой коллега стоял перед пешеходным переходом, который "дети гор" как раз покрывали этой хренью, затем в процессе перемещения на другую сторону он стал свидетелем следующего диалога между "чернорабочим" и больших габаритов пешеходом:
- ... слышь, а зачем это?!..
- щитоби кров пещеход не биль видна!
- ты смотри, чтоб вас всех в асфальт незаметно не закатали, он вам тож под цвет!

dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

- Пишу книфку "500 способов открыть бутылку пива"...
- Открывашкой не пробовал?:)
- 501 способ...

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
1 февраля. Спасибо с)(ки.

Нажрусь я заффтра как свинья,
чтоб морду с жопой не разъять.
и так, чтоб стало: я - не я.
хуй знает, кто, ебена мать.
(с) siljah

Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

Пришла тут ко мне в гости одна знакомая пелотка и пуская розовые слюни и слехка поёрдывая от восторга,поведала как один её ухажёр проебал половину своей зарплаты за вечер,ради того,чтоб заставить её раздвинуть свои стройные ножки.

У ухажёра кроме зверского спермотоксикоза были на барышню серьёзные планы.Помимо аццкой ебли он ращитывал в перспективе предложить даме руку и сердце.Ради этого он и разорился на двухнедельный оклад,пытаясь создать Б/П романтический вечер.Что ему и удалось.
Моя знакомая была покорена настолько,что дала ему в ту же ночь,не смотря на то,что была дамой весьма строгих правил,и коитус планировала изначально с двухнедельной отсрочкой.

Вначале ухажёр повёл её в яффский порт снял на часовой круиз небольшой катерок (300 шекелей,примерно 70 пендорублей) вместе с седовласым морским волком.
Волк с надвинутой набекрень бескозыркой катал их вдоль тельавивской набережной.
Потом кавалер пригласил даму в портовый ресторанчик,где за 400 шекелей кормил свою избранницу морскими тараканами и поил вином.В процессе поедания гадов местный музыкант за пятидесятишекелевую мзду сыграл на скрипке что-то весьма прельстивое для нежных пелоточьих ушей:То-ли марш Мендельсона,то-ли "хава нагила".Под конец она получила роскошный букет (100 шек),в котором было спрятано золотенькое колечко (ещо 500).

В общем пелотка была покорена и раздавлена,о чём и сообщила мне со счастливою миною.
К её удивлению я не сильно восторгался.На её вопрос "Почему?",я ответил,что восхищацца таким бездарным разбазариванием бабла глупо,и что ничего романтического я в этом не вижу,а вижу скудоубное транжирство,ничего общего с романтикой не имеющее.

Не буду вдавацца в описание нашего спора,но всё закончилось заключением пари.
Она подгоняет мне свою подругу,барышню весьма требоватильную в плане романтики и прочих розовых соплей,а я устраиваю ей незабываемый вечер.За 70 шекелей.И не копейки больше.

Я взялся за дело.Опущщу всю подготовительно-охмурительную фазу и перейду сразу к моменту истины-решающей встрече.

Для начала я убрался в своей берлоге.Мусорные пакеты вынес,пустые бутылки попрятал,полы вымыл(0 шекелей).Затем сходил в магазин и купил там кило индюшачей сиськи за 20 шекелей.
С ним я поступил по-простому:намазал мёдом,посыпал пряностями,положил в протвинь и засунул на дваццать минут в духовку.В форму предварительно набуровил аццкую смесь из 1/3 стакана соевого соуса,1/3 лимонного сока и 1/3 оливковово масла.
В качестве гарнира пассированая стручковая фасоль и свежий овощной салат.На всё на это ушла ещё дваццатка.На оставшиеся 30 шекелей я купил 1 красавицу-розу(10 шек),1 бутылку вина (15) и корбку свечек в магазине "Всё за доллар" (5 шек).

Я позвонил даме и договорился о времени встречи.Красиво оделся,побрился и причисался.
Вышел из дома и нарвал дохуя сирени и поехал к мадам.У её апартаментов я был за десять минут до назначеного срока.Времени даром терять не стал.Рассыпал соцветья сирени от дверей её квартиры до выхода из подъезда,заставил горящими свечками все ступени и позвонил милой леди,чтоб она выходила.Сказать,что она охуела,выйдя на лестничную площадку-это ничего не сказать.А когда пройдя по засыпанной цветами лестнице она увидела меня с розой в руках,её восторгу не было приделов.После этого всё было просто:романтический ужин у меня дома при свечах,ароматное мясо из духовки (бабы хуеют от умеющих гоьовить мужиков),и аццкая ебля в финале.
Пари я выиграл.

Я всё это к чему,уважаемые падонки?Просто многие мои знакомые жалуюцца,что все бабы корыстные и бабла хотят.Так это всё хуйня!Бабы хотят креатива.И он (креатив) вполне может быть бюджетным.Надо просто оставить на него немного своих сил,а то у подовляющего большинства падонков вся креативность уходит на засирание Главной.
Камрады,оставьте децл на пелоток.Им так одиноко,и так хочецца сладкого падоночьего хуя!

Да прибудет с вами Джа.Ваш Ослег-овцеёб.

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере****юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!