Человеческая глупость, или новый способ снятия подшипника (читаем дальше)
19 октября 2007. Разместил: Dobermann. Чат
Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, тут такое дело дед
Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "Ну ..
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет . А такого . Гайки были колец на
вериги хватит но подшипник . Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну . Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну . Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси здрасти а во ту вас мы тут слыхали
ювелир и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - . Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег
о сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет При всем честном народе Да и рожи
народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман ...
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но
Если пацан не сволочь - прессовщик спился.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, тут такое дело дед
Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "Ну ..
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет . А такого . Гайки были колец на
вериги хватит но подшипник . Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну . Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну . Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси здрасти а во ту вас мы тут слыхали
ювелир и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - . Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег
о сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет При всем честном народе Да и рожи
народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман ...
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но
Если пацан не сволочь - прессовщик спился.