Новый год уже совсем скоро, месяц всего остался, так что надо потихоньку определяться.
Смотрим все варианты и решаем, какой из них больше всего нравится bp bp bp

От автора: Прогуливался сегодня неподалёку от красной площади с друзьями, проходя рядом с кремлёвской стеной я заметил уголок тетрадки торчащей из сугроба, открыв её, я не поверил своим глазам ca ca ca

Наконец настал тот знаменательный день, когда вечером можно себе позволить расслабиться! az

Анекдоты на Пятницу

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы.


- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!


Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.


nikonor: хы )
nikonor: прикинь .. у нас ща олдмин на неделю в отпуск слинял так у нас в сети сразу же бомжы завелись )
ferz: ?
nikonor: ну у нас есть временная директория на серваке, там папки для каждого пользователя что б он мог там временно свой хлам складировать .. дык вот у девочки одной седня в ее личной папке появилась папка "Элла я у тебя поживу тут немного"


Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???


ilgiz: Теперь я блять знаю чем отличаеться рафинированное масло от нерафинированного.
ilgiz: На рафинированном кулер работал 2 месяца, а на нерафинированном всего 2 дня.


Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".


В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...


Она: а ты сам кушать готовить умеешь????
Он: Сам кушать умею.
Он: Готовить нет.


Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и непроходимцы.


- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!


- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.


BratTOOK: Извини Женя но ты полная блять
SolHblIIIkO: у всех свои маленькие недостатки!!!!
BratTOOK: ну пиздец…


Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Анекдоты на Пятницу

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...


Склероз вылечить нельзя!
Но зато о нем можно забыть!


Annette:
Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".


Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.


ххх: Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...


Папа Карло знал, что в деле воспитания детей главное - не наломать дров и не перегнуть палку.


Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..


- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".


ххх: Почему Динамиту за смайлики к чату - 25 плюсегов, а мне за небольшую утилиту к ним только 1((((
ууу: Какую утилиту? о_О
ххх: САМ СЕРВЕР ЧАТА БЛЯ!!!!


Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?


На серваке в рейд массиве один из хардов сдох. Зачем-то прежде чем по гарантии сдавать положили его в ксерокс и сняли копию. Висит сейчас эта шняга у коллеги над столом и подписано: "РЕЗЕРВНАЯ КОПИЯ ДАННЫХ СЕРВЕРА"


Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

БОНУСНЫЕ НОВОСТИ:

Анекдоты на Пятницу
Такими в будущем могут быть кредитки (3 фото)


Анекдоты на Пятницу
Скалолаз в центре города (3 фото)


Анекдоты на Пятницу
Такие деньги должны быть в кошельке у каждого (10 фото)


Анекдоты на Пятницу
Чем занимаются Санта-Клаусы во вне рабочее время (8 Фото)


Анекдоты на Пятницу
Хороша Наташа, да не наша (28 фото)


Анекдоты на Пятницу
Фигуристая брюнетка (18 фото)


Анекдоты на Пятницу
Машинку жалко (5 фото)


Анекдоты на Пятницу
Зимний позитивчик (9 фото)


Анекдоты на Пятницу
Очаровательная Валерия (20 фото)
загрузка...

Популярные новости

загрузка...
загрузка...
Даже жалко есть такую красоту smile

Труба покатилась вниз

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>