Доктор спрашивает пожилого пациента:
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
-Да, я уже 3 раза менял завещание!

Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: а почему, собственно, именно козла?
-Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит –выходит!

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколь- ко летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?


- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".



Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам...

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали

зайка> Миииш, помоги, плиз. У меня тут программа не получается, ошибка вылетает (
Melvin> Я занят.. Ладно давай код.
зайка> вот, в четвертой строке:
зайка> bool Reshenie(int a,b)
зайка> {
зайка> bool temp
зайка> if (a зайка> else {
зайка> Че делать?..
Melvin> Ты help невнимательно читала... То, что ты написала пишется с двумя "l". Короче, ща приеду, объясню

Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

Atreides: Получили сообщение про нашего начальника отдела программистов в Австрии:
"Михаэль в больнице (он поломал свою ногу когда читал емэйл)"
Atreides: австрийский емэйл сцуко настолько суров...

БОНУСНЫЕ НОВОСТИ:


А в это время в Китае... (9 фото)


Как нужно перевозить авто (2 фото)


Армейская жизнь в грустной карикатуре (13 рисунков)


Рабочее место инспектора ГАИ (2 фото)


Сексуальный игрок в регби (15 фото)


Очаровательная Надя (10 фото)


Газеты 1927 года (15 фото)


Прикольное крео (29 фото)


Прикольное крео (29 фото)


Роскошная Нина (20 фото)