Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – требует Мюллер.
-Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
-Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и младший сын голубой...
На третий день сё повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын тоже
- Хм, ну и семейка так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- Да ЖЕНА!!!

Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День святого Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете!" - Хмм... И с кем она тебя сравнивает?

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!



Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Дурацкий касперский, перезагрузиться ему нужно, обновился он, а касперский знает, что у меня аптайм на винде 69 дней?! Да куда уж ему, бездушной то машине.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец...

Markiz: как же надо составить запрос, чтобы в выдаче яндекса не было проституток?

- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно...

Народ, кто что знает про файловую систему HFS, которая на маках? Гугль мало что дает - по вопросу пара строчек и все.
Пользователям маков не обязательно знать, что у них есть файловая система.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок!
ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

Значит расклад на сессию таков-
-Философия (I can win)
-Физика (Bring it on)
-Механика (Hurt me plenty)
-Вышка (Hardcore)
-Техническая термодинамика (NIGHTMARE!)

Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы...

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну и зачем вы там закрылись?

как воду текущую из крана сделать?
кароч берешь,
пробуешь ручки от крана крутить, если получится и вода потекла - все норм
на кухне попробуй
3dsmax
я ждал... я ждал этого вразумительного дополнения к вопросу

БОНУСНЫЕ НОВОСТИ:


Занятные рисунки на домах (13 фото)


Картонный офис, для тех кому скучно (10 фото)


Кулер для пива своими руками (14 фото)


Раскрасить АЭС (4 фото)


Одинокая Лидия в пастели (12 фото)


Сексуальная Вероника (15 фото)


Красота по-китайски. Жесть (7 фото)


Самые большие животные! (7 фото)


На деревянных колёсах (3 фото)


Красавица и арбуз (17 фото)