DataLife Engine > Версия для печати > Анекдоты на Понедельник

Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.

Анекдоты на Понедельник

Сделать женщину счастливой очень легко Только дорого

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!

- Почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел?! Они же искусственные!
- Так ведь и баба y меня резиновая

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?

В кабинет стоматолога врывается разгневаная женщина:
-Доктор!Что за зубную пасту вы мне дали?Это же частейщая отрава!!
-Боже мой!!ВЫ ее глотали!!!

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают мало, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Анекдоты на Понедельник

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила меня, люблю ли я макароны.

- Коль! Хорош в интернете сидеть! Сам скоро глючить начнешь!...
- А-а! Кто это сказал?!!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

xxx: что скажешь о конвексе?
yyy: это противозачаточное такое?
xxx: нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество связи интересно.

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Нет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Человек может называться анимешником только тогда, когда он начинает безошибочно щёлкать на полосе прокрутки проигрывателя ровно на 1.30 от начала эпизода=)

Разговаривают 2 студентки:
- Знаешь, я вчера проходила тест на беременность...
Подруга-отличница:
- Ну как, вопросы были трудные?

во вспомнил вчера лежу слушаю музыку
ну группа есть такая simple plan
мне так нравится музыка голос припевы
не особо в текст вдумывался
но вчера чот
лежу слушаю
do u ever fell like breaken down
do u ever fell out of place
do u ever цфттф кгт фцфн
ye b rjhjxt gjnjv
нуда я бы впринципе тоже задумался над таким текстом

В автобус заходит пьяный:
- Д-д-два билета, - обращается он к контроллеру.
- А еще что? - ехидно спрашивает он.
- А-а-а... И два пива...

- Вась, а зачем тебе в гараже зеркало?
- Как зачем? Всегда есть с кем выпить!

БОНУСНЫЕ НОВОСТИ:

Анекдоты на Понедельник