Мужики, красивые слова говорить не умею, поэтому скажу стихами!

Стpеляют пyшки, пyлеметы,
Ракеты с бомбами летают,
И в небе хpабpые пилоты
Дpyг дpyга мастеpски сбивают.
Пылает пламя, pвyтся мины,
Лежат повсюдy тpyпов гоpы,
А танки, смеpтоносным клином,
Сминают миpные забоpы.
И полководец, взявши ластик,
Склонился над военной каpтой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то, что там, 8 Марта!
С Днём защитника Отечества!
И дабы праздник оставался праздником делаем наставление своим вторым половинкам (см. картинку ниже)



Сидят два друга в баре...
- Ванечка, а ты знаешь, что твой сосед Игорёчек голубой?
- Да, а ты то от куда знаешь?
- Ну...у него задница чисто выбрита...

Не хочу работать...
- Да.. я вас понимаю..
- Нет не понимаете..
- Прекрасно понимаю..
- Но вам даже спать не хочется.
- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!



Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится.
И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo.
Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь.
Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Недавно проснулся рано утром, от-того что очень хотелось чихнуть.., а тут рядом жена спит.
Если разбужу - заипёт!
Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё Ок.
Попозже просыпаюсь... открываю глаза... на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!

Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо: Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент: - Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит - На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: - Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю.


Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.



- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Просят руки, а пользуются совсем другим...

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".

она: я тебя заебала?
она: я тебя заебала, да?
она: признавайся! заебала???
она: нет ты просто скажи что да заебала и я заткнусь
она: ОБИЖУСЬ и заткнусь!!!

- Доктор моей жене всё хуже и хуже.
- А вы пиявки пробовали?
- Пробовал, две штуки съела - больше не может.

Kerae
тебя в оральном сексе отталкивает именно этот момент?
Kerae
неестественность?
TassadarT
Ну да... Я ПРОГРАММИСТ БЛЯ И Я ПРИВЫК, ЧТО ЕСЛИ СЛОТ ДЛЯ ВИДЕО КАРТЫ, НЕХУЙ В НЕГО ЗВУКОВУХУ ПИХАТЬ...

Идут ночью из клуба Манька с Петей. Петя всё стесняется Маньки. Манька:
- Тю, Петю, ты шо такой стеснительный? Не пристаёшь?
- Ой, Манька говорят у тебя пизда большая.
- Да ты что. А ну засунь руку.
- Засунул. А теперь вторую.
- Засунул? Так теперь хлопни.
- Что не можешь? Так какая она большая?

Только русские изобретатели могли назвать установку для получения аморфных сплавов "Кристалл"

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

БОНУСНЫЕ НОВОСТИ:


Самый дорогой в мире коньяк Henri IV Dudognon Heritage (2 фото)


Мега позитивчик дня (17 фото)


Очередной засвет Бритни (5 фото)


Акулья любовь (6 фото + текст)


Две подружки, Мира и Лара (16 фото)


Великолепная Amy Raid (16 фото)


Промо-кампания телесериала Dexter (3 принта)


Праздник чертей в Венеции (15 фото)


Показ моды для собак Little Lily в предверии «Оскара» (15 фото)


Ксюша голышом в парке (14 фото)