Анекдоты на Пятницу

Доброгие друзья, вот и пришла долгожданная пятница.
Всем удачных выходных и позитивного настроения, которое вы обязательно получите, если являетесь нашими постоянными посетителями.
Если же вы здесь впервые, то рекомендуем пройти регистрацию сейчас, т.к. уверены, что вы вернетесь к нам ещё не раз.



- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?



Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не "Гербалайф".

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- В России запретили же пить пиво в общественных местах!
- И первые же десять дней с новым законом, потрясли страну и показали, что теперь в России нет общественных мест!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Реклама:
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.



Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

МарлИн:
Как же блять заебывает объяснять сразу двум и более дурам в аське, что я не переписываюсь щас больше ни с кем, а просто читаю чё-нибудь или слушаю музыку ,поэтому отвлекаюсь немного!

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

: недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

xxx> существование интернета, бесспорно, спорно без порно

Ноч, улица, фонарь, аптека, Я покупаю вазелин, Со мной еще два человека, Армян и сумрачный грузин.
Чу! Скрипнула в подъезд калитка И повторилось все как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь...

xxx: Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией?
yyy: Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи - шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером.

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Папа, когда ты был молодым, то кого больше любил?
- Известно кого, твою маму.
- А сейчас кого?
- Цыц, поганец!

БОНУСНЫЕ НОВОСТИ:


Джанет Джексон в журнале Vibe (8 фото)


Вот это улов (4 фото)


Как он туда попал (4 фото)


Как можно затюнить ваш БТР (6 фото)


Очаровательная Алексис (13 фото)


Красотка Габби (17 фото)


Спасение утопающих (9 фото)


Артур Де Пинс (Arthur De Pins) о сексе (36 фото)


Грандиозное ДТП в Дубаи (23 фото)


Шикарная девушка Элиза (16 фото)