Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он…
-Приведите мужа, я его должен посмотреть.
-А зачем приводить ? Я и есть муж...

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой "Фтородент".
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."

Она:
-А ты барсика покормил?
Я:
-Покормил...
Она:
-Чем?
Я:
-Вискасом, чем еще...
Она:
-А Рекса покормил?
Я:
Да... барсиком ))))))
Она:
-Боюсь спрашивать,... сам то что ел???



Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке.
Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- "Господа Тарышев и Манманов, группа за&балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пизд@ли Вам гарантированы. Спасибо за внимание..."

Сидит заяц на пеньке и бубнит себе под нос "Волки суки, б...ди, волки суки, б..ди". Мимо медведь проходит и говрит заяцу:
-Ты че косой, еще молоко на губах не обсохло, а ты уже материшься!
Косой в ответ:
-Это не молоко! Волки суки, б..ди, волки суки, б..ди..."


Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он пpиближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, пpодолжая его гладить: - А где хозяин баpа? Баpмен, возбуждаясь: - Будет завтpа... Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
Тут бац её заяц и трaхнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, зашей мне целку! Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
На этот раз её волк поймал и трaхнул. Она опять к ёжику.
Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положено и говорит:
- Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!
Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес. Бежит счастливая и горланит свою песню:
- Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!
Тут её медведь поймал и трaхнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит:
- Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая блядь, я б тебе молнию поставил!!!!

Объявление в газете:
Ищу роскошную девушку для приятного времяпрепровождения....
Внешность фотомодели....
Параметры 100х60х100...
ноги от ушей....
с жилплощадью...
с автомобилем...
стабильным заработком....
Коротко о себе...: 25 см....................!

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??!



- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

Стилистическая правка рассматриваемых конструкций достигается различного рода заменами. Для этой цели используется: а) придаточное предложение, например: «Мы не смогли вовремя уехать вследствие неполучения необходимых документов» – …так как не получили необходимые документы;
б) оборот с союзом чтобы, например: «В рукопись внесены исправления для устранения повторений и улучшения её стиля» – …чтобы устранить повторения и улучшить её стиль;
в) деепричастный оборот, например: «Необходимо углубить знания и закрепить навыки студентов за счет привлечения добавочного материала» – …привлекая добавочный материал.

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Деепричастные обороты могут быть синонимичны и другим конструкциям. Ср.:
ходил, укутавшись в тёплую шубу – ходил, укутанный в тёплую шубу;
смотрел, высоко подняв голову – смотрел с высоко поднятой головой;
торопился, предчувствуя что-то недоброе – торопился в предчувствии чего-то недоброго;
читал рукопись, делая выписки – читал рукопись и делал выписки.

- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Деепричастный оборот обычно следует за сказуемым, если обозначает:
а) последующее действие, например: Однажды в лесу я провалился в глубокую яму, распоров себе сучком бок и разорвав кожу на затылке (Горький);
б) образ действия, например: Тут, около телег, стояли мокрые лошади, понурив головы, и ходили люди, накрывшись мешками от дождя (Чехов).

1 апреля. Муж приходит с работы и застает свою жену и лучшего друга в постели, занимающихся любовью. "Ну очень смешно!" в сердцах говорит муж и идет в кухню накрывать на стол.

БОНУСНЫЕ НОВОСТИ:


Самая большая бабочка в мире (10 фото)


Крутой стрелок (2 фото)


Крошка Ру и Рекс (3 фото)


Подборка лучших фото дикой природы за 2008 год (39 фото)


Прекрасная Хизер (15 фото)


Классная блондиночка, Вероника (12 фото)


Разукрашенные ноутбуки (10 фото)


Zай-поликлиника (10 фото)


Известные картины в стиле аниме (11 фото)


Лариса в красном (18 фото)


Шикарная Ева (17 фото)