Анекдоты на Среду

Друзья, рад вам сообщить что у нас появилось одно новшество на сайте. Введена система наград.
Красивые анимированые медали и ордена можно теперь получить оставляя комментарии. По достижению определённого кол-ва комментариев в вашу копилку будет добавлена соответствующая медаль которая будет отображаться в вашем профиле и при добавлении комментария, при наведении на знак отличия будет отображаться за какие заслуги человек получил медаль.
Вот, к приперу, за первые 100 сообщений вы получите такую медаль , есть среди нас уже и особо отличившиеся, набравшие свыше 1000 сообщений, у них в копилке вот такая медаль . Также, имеется ряд индивидуальных знаков отличий, красивые и отличающиеся от медалей ордена, которые нельзя получить простым набором комментариев. Ну об этом позже... каждый из вас может уже завтра заметить у себя орден, данный за те или иные заслуги. В дальнейшем, лучшие из лучших будут удостоены денежных призов.
Так что дерзайте и комментируйте... Дабы стимул есть!



- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

14/08/2008 - 11:32. Автор: vmаg - Миша, ты спишь?
- Сплю, Витя.
- А почему твой хуй в моей жопе?
- Я сейчас его виниму.
- Я тебе виниму, спи давай!
- - Володя, ты спишь?
- Сплю, Дима.
- А почему твой хуй в моей жопе?
- Я сейчас его виниму.
- Я тебе виниму, спи давай!

Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало два миллиона.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли три миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя: "Это мой город! Это мой город! Это мой город!" Размазывая грязь, сопли и кровь только что-чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Это мой город... Район не мой"

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а у нас в шкафу сидит дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит соседа.
- Ну ты муда-ак, Вася! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.



Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота,
сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
- А если не выиграешь?-съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!


Идёт мужик поздно ночью по улице. Подходят двое:
- Дай закурить!
Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достаёт бумажник, отдаёт им всё это и говорит:
- И когда вы уже накуритесь?

Анна: - Ты же обещал на мне женится !
Йо: - Мало ли что я на тебе обещал.

История про доброго мальчика Маугли.
Шел он как то по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.Слоненка он вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в неё больше не попал.

Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:
-Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?
-А не жнаю... Шамо приполжло!

Свадьба наркоманов...
-Все шприцы наполнили?!
-Да-а-а!!!
-Тогда горько!!!



- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, -стал сочувствовать ему приятель, -что же ты теперь будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора.
- Скажите, как отсюда выйти в город?
- Наберите 9, - ответила уборщица.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал...
- Ну и как? Скачал?

- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Решила порадовать любимого, блин...
Повелась на уговоры мастера в салоне - и сделала интимную стрижку.
То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами.
Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать - и сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!
Сижу, отколупываю стразы...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?

- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.

Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки ВМW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
-???
- Да уж очень фирма крупная...