Очередной мульт про кота Саймона (5.9Мб)
Скрытая камера, жестоко (2.4 Мб)
Битбоксер на улице (4 Мб)
Грудастая азиаточка (9.9 Мб)
Очень красивая девушка, очень красивые фотографии. В общем что рассказывать, смотрим её фотографии в продолжении.
Есть немного НЮ, так что осторожней на работе.


Мелкий – лет шести карапуз по имени Родька сопел и, основательно работая локотками, пробирался к передней двери автобуса. Следовало поторапливаться – за большими окнами мелькали «кварталы» Пискарёвки. Потолкавшись и достигнув цели, он стал на первой ступеньке, с виноватой хитрецой отворотив от кондукторши ясные голубые глазищи.
– Проезд оплачиваем, – монотонно прогудела дородная тетка.

Шкет в раздолбанных сандалетах, коротких штанишках и застегнутой не на ту пуговицу рубахе переминался с ноги на ногу. Посматривая на дверь, помалкивал и ждал ближайшей остановки…
– Проездные не действительны – автобус частный!.. – обращаясь ко всем пассажирам, напомнила та и, обратив гневный взор на младого «зайца», безнадежно повысила голос: – Оплачиваем проезд! Я кому говорю?!
Мальчуган же вместо того, чтобы пошарить по карманам мелочь или, в крайнем случае, затянуть знакомую, исполненную жалости бодягу, внезапно выкинул в проход ладошку с оттопыренным указательным пальцем и прошептал:
– РОдит!
– Чё?.. – оторопела кондукторша.
Очередная вариация игры популярнейшего на сегодняшний день жанра Defence. Задача всё та же, не даём противнику дойти до конца карты. Строим башни, апгредим их и сдерживаем атаки.
Предупреждаю: на работе лучше не играть, затягивает.


Игра дня: Башни защиты

Популярные новости

загрузка...
Молодая пара Гарет и Консета решили справить немного необычную свадьбу. Церемония представляла собой сюжет из одного очень популярного фильма.
На мой взгляд, импровизация удалась на все 100%.


Парень связал шарфик по мотивам одной, очень известной компьютерной игры.
Получилось очень даже прикольно, смотрим в продолжении.


Почему самый позитивный, поймёте посмотрев продолжение новости. Скажу одно, ЭТО любит делать каждый из нас, особенно в детстве. wink

Прикольный рекламный креатив. Смотреть всем... ca

Анекдоты на среду (+ бонус в продолжении)

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом
Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое
твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше
мужчин использует мое изобретение, а не твое.

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

"Ого", - сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Прапорщих рассказывает солдатам:
- Пулемет БТРа поднимается вверх до 30 градусов.
Тут выходит рядовой из строя и говорит:
- По Цельсию или по Фаренгейту?
Прапорщик: "Э-э-э, по Фаренгейту!" - (смех в строю).
- Чего смеетесь, пошутить нельзя?? Конечно, по Цельсию...

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас танк есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
-От чого нэма того нэма.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

Некоторые жители штата Джорджия были напуганы сообщениями о входе российских войск на территорию Грузии. Так, на сайте Yahoo! Answers появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica B.
"Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно ни звука, но говорят, что они ввели танки. Мне стоит беспокоиться?" - написала пользовательница на Yahoo! Answers. Менее чем за сутки ей ответили полторы сотни человек.
Одни пользователи объясняют ей, что названия штата Джорджия и республики Грузия по-английски пишутся одинаково, другие ставят под сомнение ее интеллектуальные способности. Не все отвечают на вопрос серьезно. "Русские умеют скрываться как ниндзя. Возможно, они у вас на кухне. Сдавайтесь, и они вас пощадят", - ответил пользователь lowflyingmule.

Анекдоты на среду (+ бонус в продолжении)

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Если муж долго не стареет, значит, он мало знает.

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!

- Вы любите девушек?
- Местами...

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: "Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду".

- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое.

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Знаете ли вы, что:
Российский футбол считается порнографией и поэтому по ТВ его показывают ночью?

Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!!
- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на х*й села!"... Молодец, не теряешься!

Ещё больше анекдотов, а также частные фотографии этой красотки смотрим в продолжении >>
Анекдоты на среду (+ бонус в продолжении)
загрузка...
История следующая: Муж решил провести для своей жены откровенную фотосессию, что он собственно и сделал, дабы жена очень даже не дурна собой и является обладательницей шикарного тела. Фотосессия прошла на ура (в продолжении вы в этом убедитесь), фотографии перекочевали на ноутбук и успешно забылись, пока этот ноутбук не одолжил у него его приятель.
Дальше история попадания этих откровенных снимков с интернет понятна каждому... Открыл...увидел...разместил...

Осторожно, под катом много НЮ ba
PS: надеюсь на этот раз админ Фишек не украдёт эти фотографии, хотя... очень может быть.


В армии был у нас майор по фамилии...
Впрочем, не так: звонок телефона - на проводе - Москва, майор берёт трубку и говорит: майор Недополз!
Из трубки рёв: так пускай майор доползёт!!!

Я работала как-то с девушкой по фамилии Спасибо. Так она жаловалась, как трудно сына в детский сад устроить. Ее по телефону спрашивают:
- Как зовут ребенка?
- Женя Спасибо.
- А фамилия как?
- Спасибо.
- Пожалуйста, но фамилию скажите!

Секретарь по селектору:
- Валерий Иванович, вас в приемной ожидает Могила.
У моего дяди, в приемной. Говорит - первое время вздрагивал.
Хех...нарыл на аукционе eBay очень занятный лот. Всего лишь за 1 евро вы сможете приобрести очень спицифичную куклу Барби. На последний месяц я видел уйму всевозможных вариаций кукол Барби, дочка растёт как никак wink , но вот эту вижу впервые.
Я бы озоглавил этот пост так - "Барби без комплексов"


ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>