Предупреждаю сразу, пост не для людей с слабым желудком и слабыми нервами.

Итак, одна супружеская пара купила в магазине банку пепси. Приехав домой и открыв её, они ужаснулись, в банке было что-то уже далеко неживое.

Со слов супругов, это мышь.

Теперь придорожному магазину грозят серьёзные штрафы или даже закрытие из-за начатого судебного процесса.

У меня только один вопрос, как ОНО туда попало?

 

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика

- Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....



Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!

Да она такая прям... что сказать... умом вроде красивая, а на лицо тупая

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

У пожарной службы г. Москва за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгр*ЦЕНЗУРА* землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!



На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!


Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

По подозрению в шутке "ниже пояса" задержаны ноги.
На все вопросы они отнекиваются и говорят, что хуй ее знает.

Маленькая кулинарная хитрость:
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

- Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Влетает студент в преподавательскую.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет, я в нашем университете работаю!
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.



- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.

Полночь. На трамвайной остановке стоит бабулька. К ней подходит мужик и спрашивает:
- Бабушка, вы чего сдесь делаете?
- Как шо, милок, трамвай жду.
- Так ведь поздно, трамваи уже не ходят.
Бабулька, удивлённо:
- А шо ж рельсы тогда не разобрали?!

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...

Два скинхэда приходят в магазин стройматериалов.
- У вас арматура есть?
- Есть. Что строить собираемся?
- Светлое будущее!

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - только моча, то вам в спорте делать нечего!

Из письма в газету:
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

остальные анекдоты далее + Eva Wyrwal с подружками в журнале Nuts (11 фото) НЮ

Встречайте пятничную подборку из 10-ти роликов.
Рекомендую заглянуть в наш архив, в нём собрано свыше 5000 роликов.


Опрыскивает всех токсичным раствором
Смотреть ролик


Нарезка курьезов
Смотреть ролик


Японцы продолжают радовать
Смотреть ролик


Маленький пистолетик
Смотреть ролик


Застрял
Смотреть ролик


Сексуальный танец
Смотреть ролик


Очень жадный крыс
Смотреть ролик


Зачетный данк
Смотреть ролик


У ведущего случилась истерика
Смотреть ролик


Уставшие котята
Смотреть ролик

Как вы наверное знаете, украинцам запретили хранить порно.
То есть, если хотите приколоться над другом из Украины, то скиньте ему ссылку на порно-ролик и позвоните в милицию.
Они приедут, найдут у него в кэше этот ролик, определят это как хранение, и в ближайшие годы друг вам будет писать из тюрьмы. ))
Украинское женское движение Femen решило пойти еще дальше.
Они требуют полностью закрыть доступ к порно-ресурсам из Украины.
А теперь самое смешное. Чтобы донести свою идею, они... РАЗДЕЛИСЬ!!!
АААА!!! СИСЬКИ ПРОТИВ ПОРНО! Как-то так.
Ну еще и Google зачем-то написали.
Странная акция, но девченки классные )

 

Патриарх Кирилл носит на руке часы Breguet, которые стоят от 28 до 36 тысяч евро.
Белое золото, ремешок из крокодильей кожи и т.п.
Как думаете, правильно ли это? Или патриарх должен быть аскетом?