(голосов: 0)

Пятничные анекдоты

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика

- Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....

Пятничные анекдоты

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!

Да она такая прям... что сказать... умом вроде красивая, а на лицо тупая

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

У пожарной службы г. Москва за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгр*ЦЕНЗУРА* землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Пятничные анекдоты

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!


Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

По подозрению в шутке "ниже пояса" задержаны ноги.
На все вопросы они отнекиваются и говорят, что хуй ее знает.

Маленькая кулинарная хитрость:
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

- Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Влетает студент в преподавательскую.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет, я в нашем университете работаю!
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

Пятничные анекдоты

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.

Полночь. На трамвайной остановке стоит бабулька. К ней подходит мужик и спрашивает:
- Бабушка, вы чего сдесь делаете?
- Как шо, милок, трамвай жду.
- Так ведь поздно, трамваи уже не ходят.
Бабулька, удивлённо:
- А шо ж рельсы тогда не разобрали?!

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...

Два скинхэда приходят в магазин стройматериалов.
- У вас арматура есть?
- Есть. Что строить собираемся?
- Светлое будущее!

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - только моча, то вам в спорте делать нечего!

Из письма в газету:
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Мосгордума предлагает полностью закрыть Дом2.
Дом2 предлагает полностью закрыть Мосгордуму.
Рассматривается вариант провести по обоим предложениям всенародное голосование.

Пятничные анекдоты

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков.
Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут Албании приблизиться к членству в ЕС
Таки получается, что главный вход в ЕС - через жопу?

Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри на лево". Ну мужику стало интересно. Смотрит на лево, а там надпись "посмотри на право". Мужик смотрит на право, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть?"

Едет мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспокоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? ААа где мой ролликс???

Идём это мы с другом Андрюхой в компанию встречать Новый, по-моему, 1980 год. Ля-ля, то-сё... И он спрашивает: "Ты сколько в этом году трахнул?"
Я минут две повтыкал, говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!"
Я "Ты доктор, тебе проще..."
Он "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу."
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

-привет, как дела?
-ты задолбала своими дурацкими вопросами
-какими????
-привет, как дела?
-нормально.

- Доктор я умру?
- нет, конечно!
- Доктор, я безсмертный?!

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!
Она: Бери гандоны.

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!

У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете ?
- А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет ?
- Hу... тогда неурожай.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают е-майлы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки уже поздно.

Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Мама всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Блондинка покупает иномарку. Продавец:
- Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка автомат.
- Ой, автомат!.. А где пульки?


Eva Wyrwal с подружками в журнале Nuts (11 фото) НЮ

 

загрузка...
Комментарии пользователей

Написал PRAPOR (2 августа 2009 20:33)

Комментариев: 223

Подарки

      

wink
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код:

Комментарий должен быть не менее 10 символов!

Приятного общения.

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>