altПетенька вырастил покемона.
Съел яблоко, оставил косточку, посадил ее в горшочек рядом с полуживой геранью, потом долго сидел перед ним, представлял себе маленького желтого зверка с полосками вдоль спинки, придумывал как будет учить его читать и разговаривать, как вместе они пойдут в школу, и покемон будет сидеть у него в ранце.
- Назову его - Матросик, - про себя бормотал Петенька, поздно вечером кивая в полусне головой над цветочным горшком.
Через неделю из рыхлой, присыпанной крошенным батоном и политой сгущенкой земли показался бледно-желтый росточек. Петя сказался больным и в школу не пошел. Он переставил горшочек поближе к батарее, уселся подле него и принялся усиленно думать о покемоне. В обед он плеснул в горшочек полчерпака теплого фасолевого супа. К вечеру из земли уже был виден затянутый белесой пленочкой неморгающий глазик зверька.
Через пару дней мама спросила у Петеньки куда пропала герань с подоконника в кухне. Петенька покаялся. Сказал что лазил в окно смотреть на свадьбу и случайно столкнул горшок ногой.
Мама всыпала не очень сильно, пригрозила отцом и лишением подарков на день рождения, но это было так, чтоб Петенька знал, что его любят...

Боссу Формулы-1 Флавио Бриаторе 59 лет
Его жене Элизабете Грегорачи 29.

Ничего не скажешь, очень гармоничная пара ))

 

alt

Очень красиво реализовано. А вы все фотографии узнали?

 

alt

Интересная задумка одного дизайнера - бокалы для вина в стиле семи смертных грехов.
Напоминают?

 

alt

Баджо проживают в Малайзии. Это небольшая народность, которых называют морскими цыганами, так как они кочевники-мореплаватели.
Многие из них живут на море и пристают к берегу только тогда, когда им надо кого-то похоронить.

 

alt

Новая порция из 6-ти пятничных flash игр. Остальные игры находятся ЗДЕСЬ.

Flash игры к пятнице
Mystic Emporium


Flash игры к пятнице
Shape Escape


Flash игры к пятнице
Toxie Radd


Flash игры к пятнице
Glass Blocks


Flash игры к пятнице
Airport mania


Flash игры к пятнице
Shopping City
alt

Популярные новости

загрузка...
alt
alt
alt
alt
alt
загрузка...

Дорогие девушки, лето неумолимо движется к своему логическому концу, но тем не менее погода обязательно ещё побалует нас тёплыми солнечными деньками.

И помните, прежде чем пойти на пляж, возьмите с собое ЭТУ незаменимую вещицу. Мужчины будут вам благодарны! ))

Догадались о чём я? Если нет, смотрите продолжение.

 

alt

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Анекдоты четверга

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Объявление на сайте знакомств:
Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.

Вы тут все такие невъебенные, а я как-то невозвышенно блюю.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нахуя, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Почувствуйте тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей

Любите женщину с её всеми "нет", и это - путь к её многим "да".

Говорят, что когда Бог создавал женщину, он в каждую положил кусочек сахара. Но однажды он ошибся и положил 2 кусочка сахара. С тех пор все мужчины ищут самую сладкую женщину...

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты ранимый...

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?

Если у вас есть желание жениться на красивой, доброй, порядочной, трудолюбивой, стройной женщине, ваш единственный вариант женится ПЯТЬ раз.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Анекдоты четверга

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

Очень хорошо бывает двух видов: тебе и остальным.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.


Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука...

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
- Посмотри, только не включай!

- Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

- Нашего города кризис не коснулся!
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60, подешевле?..

- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

Анекдоты четверга

- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку через соломинку.

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

остальные анекдоты далее + Шикарная April Scott (21 фото)
Анекдоты четверга
Не забываем посещать наш архив, в котором собрано свыше 5000 роликов.

Видео четверга
Трюк на скейте
Смотреть ролик

Видео четверга
Забавный эффект
Смотреть ролик

Видео четверга
Секрет левитации раскрыт
Смотреть ролик

Видео четверга
Очередной идиот на байке
Смотреть ролик

Видео четверга
Птичка отжигает
Смотреть ролик

Видео четверга
Зачетная попка
Смотреть ролик

Видео четверга
Закрутили
Смотреть ролик

Видео четверга
Тупая шутка
Смотреть ролик

Видео четверга
Лиса и собака
Смотреть ролик

Видео четверга
Две девушки отрываются
Смотреть ролик

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>