Эту девчонку зовут Элли. Она очень популярна во Вьетнаме среди блоггеров.
Как вам? По мне, так очень мило.

 

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

- Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
- Да это у меня носки немного...
- А-а, тогда ботинки не снимайте.

- А у меня завтра выходной!..
- Вот *ЦЕНЗУРА*!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

- Я смотрю, вы понравились моей киске!
- Да, вижу. Она даже уже вся мокрая!
- Это я только что её искупала!
- А, понятно, а я то думаю - чего она об меня трётся?!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.

Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...

По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!



Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы.

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле *ЦЕНЗУРА*!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды &бали.

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическимпознаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Чем не поручик Ржевский?!

Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.



По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Зритель задаёт вопрос участникам Комеди Клаб:
- Кто из женщин и где кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ - жена глухого олигарха в постели!

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
(О)фициант: - Это зачем?
(П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой.
(О): - аааа...
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман.
(О): - Что, пора?
(П): - Да, уже два...
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...



ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
ууу. И че она?
ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться
— плати! Нет денег — иди нахрен !!!

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

остальные анекдоты далее + Кристал Форскат, Сарита Стелла, Джоанна Крупа (9 Фото)

Очень симпатичный фонтан, не правда ли? Однако не он собрал такое количество людей, а нечто другое, произошедшее неподалёку от фонтана.

Смотрим далее. ))

 

Весьма занятная подборка из 12-ти роликов к началу рабочей недели.
Остальные ролики находятся ЗДЕСЬ. На данный момент база насчитывает более 5000 роликов.


Маленький бельчонок
Смотреть ролик


Краш-тест китайского такси
Смотреть ролик


Вот так красавица
Смотреть ролик


Девочки устроили дебош на кухне
Смотреть ролик


Собаки играют с мячом
Смотреть ролик


Женщины воруют монитор
Смотреть ролик


Девушка упала с быка
Смотреть ролик


Собака катает ребёнка
Смотреть ролик


Идиотский смех Саакашвили
Смотреть ролик


Симпатичный показ
Смотреть ролик


Драка котов
Смотреть ролик


Смешная проститутка
Смотреть ролик