Эту девчонку зовут Элли. Она очень популярна во Вьетнаме среди блоггеров.
Как вам? По мне, так очень мило.

 

alt

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

- Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
- Да это у меня носки немного...
- А-а, тогда ботинки не снимайте.

- А у меня завтра выходной!..
- Вот *ЦЕНЗУРА*!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

- Я смотрю, вы понравились моей киске!
- Да, вижу. Она даже уже вся мокрая!
- Это я только что её искупала!
- А, понятно, а я то думаю - чего она об меня трётся?!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.

Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...

По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Анекдоты понедельника

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы.

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле *ЦЕНЗУРА*!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды &бали.

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическимпознаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
Чем не поручик Ржевский?!

Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному.

Анекдоты понедельника

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Зритель задаёт вопрос участникам Комеди Клаб:
- Кто из женщин и где кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ - жена глухого олигарха в постели!

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
(О)фициант: - Это зачем?
(П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой.
(О): - аааа...
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман.
(О): - Что, пора?
(П): - Да, уже два...
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Анекдоты понедельника

ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
ууу. И че она?
ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться
— плати! Нет денег — иди нахрен !!!

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

остальные анекдоты далее + Кристал Форскат, Сарита Стелла, Джоанна Крупа (9 Фото)
Анекдоты понедельника

Очень симпатичный фонтан, не правда ли? Однако не он собрал такое количество людей, а нечто другое, произошедшее неподалёку от фонтана.

Смотрим далее. ))

 

alt

загрузка...
Весьма занятная подборка из 12-ти роликов к началу рабочей недели.
Остальные ролики находятся ЗДЕСЬ. На данный момент база насчитывает более 5000 роликов.


Видео понедельника
Маленький бельчонок
Смотреть ролик

Видео понедельника
Краш-тест китайского такси
Смотреть ролик

Видео понедельника
Вот так красавица
Смотреть ролик

Видео понедельника
Девочки устроили дебош на кухне
Смотреть ролик

Видео понедельника
Собаки играют с мячом
Смотреть ролик

Видео понедельника
Женщины воруют монитор
Смотреть ролик

Видео понедельника
Девушка упала с быка
Смотреть ролик

Видео понедельника
Собака катает ребёнка
Смотреть ролик

Видео понедельника
Идиотский смех Саакашвили
Смотреть ролик

Видео понедельника
Симпатичный показ
Смотреть ролик

Видео понедельника
Драка котов
Смотреть ролик

Видео понедельника
Смешная проститутка
Смотреть ролик
Смешная проститутка
Драка котов
Симпатичный показ

Популярные новости

загрузка...
Идиотский смех Саакашвили
Собака катает ребёнка
Девушка упала с быка
Женщины воруют монитор
Собаки играют с мячом
загрузка...
Девочки устроили дебош на кухне
Вот так красавица
Краш-тест китайского такси

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>