Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?

"... флаг России символизирует единство Красных и Белых посредством Голубых...".

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Армия выбивает из человека дурь, иногда вместе с мозгами.

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

- Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.

Сцуко, ненавижу понедельники...
Эти раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ".

Анекдоты четверга

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

- Настроил GРRS в Сургуте?
- Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга". Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...

Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособн состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна, как Африка!!
Выслали. В джипеге.

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.


- Что такое безопасный секс?
- Это когда МУЖ не знает.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространст: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Анекдоты четверга
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Разговаривают два мужика, один из них лысый.
Лысый говорит: Я мелкий и пушистый.
Второй мужик спрашивает: И, где это ты пушистый?
Лысый отвечает: А где мелкий, там и пушистый.

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Из новостей: ""Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации"
Я чо то не понял - нас ипаццо зовут?

Рублевские гопники отжимают у жертв ноутбуки под предлогом отослать письмо на e-mail брату ...

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину.
Соответственно, вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более.
Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок (замер, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... Ээээ... Два!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Анекдоты четверга

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- Зачем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной, жизнь сломал? Круглая отличница, шла на медаль... Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

Poroh: у меня кот - как человек
Poroh: положил лапу под голову
Poroh: и спит
Poroh: милашка
Poroh: заднюю....

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

остальные анекдоты далее + Фотографии с концерта Katy Perry (12 фото)
Анекдоты четверга

Честно говоря, я не имею ни малейшего представления, возможно это какая-то акция или же традиция. Однако что бы это ни было, любой, приблизившийся к этим людям рискует быть вымазанным сажей.

Самое удивительное, что в этом действии участвуют даже полицейские Китая. Суда по фотографиям они весело проводят время ))

 

alt

Вот и снова очередная порция 10-ти роликов. Надеюсь они вам понравятся.
Наш архив более чем с 5000 роликов находится ЗДЕСЬ.


Видео четверга
Кот нападает на унитаз
Смотреть ролик

Видео четверга
Штангисты - неудачники
Смотреть ролик

Видео четверга
3 автомобиля смыло волной
Смотреть ролик

Видео четверга
Котенок издает классные звуки
Смотреть ролик

Видео четверга
Фокус не удался
Смотреть ролик

Видео четверга
Идиот, алкоголь и зажигалка
Смотреть ролик

Видео четверга
Пьяный и неудобная обувь
Смотреть ролик

Видео четверга
Акула с пенисом во рту?
Смотреть ролик

Видео четверга
Уличный гитарист
Смотреть ролик

Видео четверга
Классно забрался
Смотреть ролик
Классно забрался
Уличный гитарист
Акула с пенисом во рту?
Пьяный и неудобная обувь

Популярные новости

загрузка...
Идиот, алкоголь и зажигалка
Фокус не удался
Котенок издает классные звуки
3 автомобиля смыло волной
Штангисты - неудачники
загрузка...
Кот нападает на унитаз

И снова труженицы американской порно-индустрии собрались на свой ежегодный слет.
Вы всех можете назвать по имени?
А все ли фильмы смотрели? ))
В любом случае у вас есть уникальная возможность сравнить звезд прошлого и этого года.

Вот прошлогодний пост - Порно-оскар AVN 2008.

 

alt

Мне, как отцу годовалого ребёнка, очень печально смотреть на подобные фотографии.

Многие из представленных эспонатов прямо созданы для того, чтобы свернуть шею.

В общем смотрим далее.

 

alt

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>