alt
alt
alt
загрузка...
alt
alt
alt
Я не знаю что они там делают, но то, что они находятся за пределами балкона без какой-либо страховки - факт.
Смотрим.


Смельчаки на балконе (3 фото)

Популярные новости

загрузка...
Объявление в туалете одного из крупнейших банков России:
“Уважаемые господа! Просим вас быть экономными. Используйте, пожалуйста, обе стороны туалетной бумаги!
Администрация”

Центр Москвы. Ночь. По улице идут два огромных медведя. Первый бывалый учит второго:
- Всегда консервную банку выбирай с мигалкой, ведь мясо там жирнее.

Вечерний телефонный звонок провайдерy:
- Помогите, у меня опять проблема.
- Опять не можете войти?- тоскливо спросил оператор.
- Да войти уже удалось, но сосать напрочь отказывается!
- Так… Ну, тут мы не виноваты – у нас канал самый широкий.
- А канал здесь причем?! С кем это я говорю? Это же телефон доверия???

Встречаются два старых приятеля:
- Говорят, что у тебя жена безумно страшная. Неужели правда?
- Ага… Я даже водил её к знаменитому пластическому хирургу. Так он сказал, что проще хвост пришить и в зоопарк отдать.

Анекдоты понедельника

Заходит даун на дискотеку и начинает смотреть, как все танцуют. К нему подползает страшно пьяная девушка и спрашивает:
- Красавчик, не хоч потанцевать?
Даун неспешно отвечает:
- За-ачем?
Девушка:
- Все танцуют, а ты стоишь…
Даун:
- Ну, да-авай.
Танцуют они вместе до конца дискотеки.
Девушка:
- А ты проведешь меня домой?
Даун:
- А за-ачем?
Девушка:
- Ну, как.. Парни всегда провожают девушек домой.
Даун:
- Ну, да-авай.
Даун лениво провожает девушку домой. Они поднимаются на её этаж, и она ему говорит:
- Красавчик, выкрути лампочку.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Я хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горя-ячая.

- Сколько денег нужно будет Единой России на новую предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей…
- Всего лишь пять рублей?!
- Да, чтобы Путин и Медведев могли разыграть на орёл и решку кто теперь будет президентом, а кто премьером.

Сбербанк России приобрел Опель, немедленно распорядившись создать новую модель авто – гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила соответствующее название “Жопель”.

- Доктор, скажите честно – я точно не умру от свиного гриппа?
- Ты, Федя, точно не умрешь, а вот у меня чуть инфаркт не стался, – сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника с косяком в зубах.

Как отмечают аналитики, если в бюллетенях на грядущих выборах в Госдуму заменить строку “Против всех” на “Чтобы вы сдохли, проклятые сволочи!!!”, за нее проголосуют 99% населения страны.

Пациент боязливо спрашивает доктора:
- Как мне уберечься от СПИДа?
- Элементарно… Есть отличный способ! Нужно надеть качественный презерватив, смазанный подсолнечным маслом, потом надеть второй, смазанный йодом, сверху забинтовать и смазать все слоем эпоксидной смолы. Но самое главное – никаких половых контактов!

Теперь мы стали жить лучше, – уверенно сказало правительство.
- Мы за вас очень рады, – подумал народ.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

- Разывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, а у
нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальше ехать!", а он ей выдает офигительную фразу - "доча ,у нас никогда не было
зимней резины, успокойся!!"

- Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то
движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька
предпочла бы умереть ;)

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и
начать материться, то появится Ксения Собчак.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

- Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете на кириллице писать будем, как же тогда WWW. , будет выглядеть?
- А что это?
- Ну World Wide Web...
- А. Будете писать ППП
- Повсеместно Протянутая Паутина?
- Нет. Пришел Полный Песец.

Анекдоты понедельника

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Да-а-а! От бабушки достались.

Во франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".

К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь по.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

новости: вчера, вечером, какой то пьяный десантник поругался с жителем Лихтейнштейна и разошедшись в драке, завоевал Лихтейнштейн

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".

- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.

Как только одишь свою половинку, на тебя тут же открывают охоту чужие половинки и заставляют тебя сомневаться в том, что эта - твоя.

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда?..

Смысл выражения "принять на грудь" зависит от пола принимающего.

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

Анекдоты понедельника

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Идея возникла, пойти в дурдом и попросить справку, что я самый умный и жить среди дураков мне категорически противопоказано! Я конечно подозреваю
какую мне там справку дадут, но разве не эта ли справка мне и нужна, если она освобождает человека от службы и общественно полезного труда.

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...

Страшная история.
Одному человеку посоветовали не покупать черную клавиатуру .А он не послушался и купил .И вот, когда он сидел не за старой , белой , клавиатурой,
а за новой черной , он перестал видеть буквы .А ещё, черный цвет негативно сказывался на психику .Человек перестал спать ночами и стал есть много
еды из холодильника .Может и не клавиатура виновата была, а его желание поесть, но тем не менее так оно и было и это очнеь страшная история.

остальные анекдоты далее + Фотосет очаровательной девушки (14 фото)НЮ
Анекдоты понедельника
После увиденного я сделал вывод - я никогда не стану работать с крокодилами.
Даже если вы всю жизнь работаете с крокодилами, все равно нельзя быть уверенным в своей безопасности.
Смотрим.


Кормление крокодилов (28 фото)
Очередная подборка из 10-ти роликов.
Наш видео архив насчитывает свыше 5000 видео.


Видео понедельника
Детский смех в замедлении
Смотреть ролик

Видео понедельника
Невероятно гибкий человек
Смотреть ролик

Видео понедельника
Недолет
Смотреть ролик

Видео понедельника
Птичка против змеи
Смотреть ролик

Видео понедельника
Как снимают боевые сцены
Смотреть ролик

Видео понедельника
Веселье на работе
Смотреть ролик

Видео понедельника
Это не гандбол!
Смотреть ролик

Видео понедельника
Выдры развлекаются
Смотреть ролик

Видео понедельника
Оглушен криком
Смотреть ролик

Видео понедельника
Дурацкий гол
Смотреть ролик
Дурацкий гол
Оглушен криком
загрузка...
Выдры развлекаются
Это не гандбол!
Веселье на работе

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>