alt

alt
alt
загрузка...
alt
alt
alt
Пороть ремнем, не наш метод. Мы лучше будет кусать голову ))
Естественно, лев контролирует себя, и все покусывания для львят не болезненны.
Смотрим.


Воспитание (2 фото)

Популярные новости

загрузка...
Забавное состязание - бокс на льду. Кто проиграл, летит в ледяную воду.
Я думаю, у боксеров появится еще один стимул не проиграть бой.
Смотрим. ))


Бокс на льду (4 фото)
Предлагаю посмотреть на то, как сильно изменилась эта девушка за 5 лет.
На мой взгляд, далеко не в лучшую сторону.
Смотрим.


А девушка созрела (6 фото)
Дорогие друзья. Остался всего день до наступления нового, 2010 года.
Мы от всей души поздравляем вас с наступающим Новым годом. Хотим пожелать больше улыбок и позитива в наступающем году. Счастья и радости вам и вашим близким. Пусть все ваши желания сбудутся, а мы в свою очередь будем стараться, чтобы каждый день приносил вам только положительные эмоции.
Спасибо вам за то, что весь этот год вы были вместе с нами, участвовали в жизни проекта и сообща делали этот мир хоть чуточку веселей.
С праздником! УРА!!!
bp bp bp

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан"

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас..."

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*?вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

Анекдоты среды

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

- А какого теща приезжает?
- Числа или х@я?

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;)))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

И пошел он на х#й. И была дорога его светла и многолюдна...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Мужс женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусываяего за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка...он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Вматче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новыйсупер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячомбольше, чем
многие игроки сборной.
На самом деле спасибо парню.

Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Анекдоты среды

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! , мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Анекдоты среды

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!"

- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз!"
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля.

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.

остальные анекдоты далее + Очаровательная девушка обнажилась на пляже (29 фото)НЮ
Анекдоты среды
Отличная подборка фотографий от Denver Post.

2009 год в фотографиях (157 фото)

2009 год в фотографиях (157 фото)
Coco (Коко) стала известной благодаря своему мужу Ice-T. Теперь же, когда бывший рэппер уже практически забыт, то можно сказать, что он известен, благодаря своей жене.
Но ничего не вечно и, судя по фотографиям, модели, известной на весь мир своими шикарными формами, тоже пора на покой. Или, быть может, я ошибаюсь?
Напомню некоторе из постов с участием Коко:
Coco в журнале Smooth
Коко с мужем (Ice-T) на пляже
Ice-T и его жена Coco
Смотрим.


Coco в бикини (7 фото)
загрузка...
Ну что, друзья, последняя в этом году подборка видео. Поэтому в праздники можете посмотреть ролики из нашего видео архива.
В нём собрано более 5000 видео. Приятного просмотра.


Видео среды
Припарковался
Смотреть ролик

Видео среды
Ну оочень меедленныый коот
Смотреть ролик

Видео среды
Новая звезда из соц. сети
Смотреть ролик

Видео среды
Обращение страны к Деду Морозу
Смотреть ролик

Видео среды
Классный стриптиз
Смотреть ролик

Видео среды
Сделал себе горку
Смотреть ролик

Видео среды
Зачетная попка
Смотреть ролик

Видео среды
Опасный зверек
Смотреть ролик

Видео среды
Экстремальная мойка окон
Смотреть ролик

Видео среды
Шариковая гитара
Смотреть ролик
Шариковая гитара
Экстремальная мойка окон

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>