alt
alt
alt
Ответ прост!
Надо накачать грудь и одеть розовый купальник ;)
Тогда успех гарантирован.


Как привлечь внимание всех мужчин на пляже? (5 фото)
Отгадайте кому принадлежит эта накаченная рука?
Ответ внутри, имейте ввиду что это очень известная актриса ;)


Звездный мускул (9 фото)
Он спит везде, всегда и всюду в самых немыслимых позах.
Смотрим на этого негодяя, который не ходит на работу и высыпается по утрам!


Кот, который очень любит спать (14 фото)

"Ну и чем ты лучше собаки?" думал Малыш, подметая какашки Карлсона.

Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
- Хоттабыч, это ты статую Гоголя оживил?
- Да, о Волька...
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы...

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам


Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем
другое значение.

Японский утренний стих
По морде будильничьей вижу:
звонить собираеться, сука...

alt

Приезжает татарин в Россию, говорит:
- Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.
- Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.
В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:
- Ну, как, придумали?
- Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина!

Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?

Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты:"Ты там чё, застрелился что ли?"

Знакомая банковская служащая рассказывала.
Клиент спросил как заполнять форму.
- образец на столе
приносит, а там в полях имени и пр. заполнено как в образце - Иванов Иван Иванович)))
(громко и зло) - Вы что! Иванов Иван Иванович??!!!
(он спокойно) - Да
(офигев) - Ммм..
И не первый раз, наверное, с ним..
И не последний...

Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни-Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
- Винни, за что?!
- А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.

Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, мля, строят?

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу
ровно на два часа.

как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?

 

alt

 

Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :)
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

“Миня зовут Наташа (можно Наталия) ,у меня один нос и две косички. мне читырныдцать лет. Я начала встречатца с парнем. Он прыщавый, но ниче, пойдёт. Две недели назад. он пазвал миня в подвал вместе со своими карешами. Одного звали Дима, он тоже прыщавый, но мне понравелся.Имини второво ни помню. И там у нас был секс. Ну не савсем секс, а так. Позавчера купила тест на биременость ,ответила на все вопросы и панила, что я береминна. Залитела, кароче говоря. У меня вопрос: я всё ещё девственница или уже нет? Памагите, дарогая ридакция. Ваша Наташа (можно Наталия)”.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно:
"я опоздала на работу на 2,5 часа потому что сплю одна и некому было
разбудить"

- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в
Мухосранском районе,
в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа.
Вот и иди туда со своими яйцами.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Родился у женщины ребёнок. Только вылупился, сразу заявляет:
- Мать, гостей собирала? Я хочу им прочитать "Евгения Онегина".
Мать его скорее к врачам, врачи решили - ненормальный, удалили левое полушарие мозга. Мать его из больницы принесла, развернула пелёнки, а ребёнок снова:
- Мать, гостей собрала? Я им хочу "Лунную сонату" сыграть.
Мать снова его к врачам, те удалили правое полушарие мозга. Снова приносит младенца домой, он опять:
- Мать, гостей собрала?
- Собрала, собрала.
- Предъявите документы!

Всё можно Русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трах@ть сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс еда!!! В другую - лиса, о класс - трах@ть буду!!!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, сдыхает и думает: "Бл@дь! жрачка была, секс был! Нет , бл@, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"

alt

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами.

Сидит муха на какашке, а прошлой жизни она была чморной вороной которой перепадала только падаль, а чморная ворона когдато была сральщиком в каментах. Товарисч не сри в каментах, делай вывод - сначала будешь питаться собратьями, а потом своим же гамном!

*******************

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

*******************

Есть мнение, что порноактеры выбирают себе имена следующим образом: 1-е имя первого домашнего животного (желательно соответствующего пола), 2- название первой улицы, на которой жили. У меня получилось Гера Российская. А у тебя? :)))

*******************

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Бл*дь, река-то уже замерзла!

*******************

Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик!
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Остальные анекдоты и Небольшая контрастная подборка блондинок в черном белье (19 фото НЮ) далее

alt

Популярные новости

загрузка...
Кто кого?
Случай датируется 2008 годом и имел место быть в Германии.


Порше против поезда (7 фото)
Тогда посмотрите на эти фотографии, берите лопату в руки и идите чистить свой балкон!
Потому что результат потрясает и заставляет задуматься :)


Вы все еще не знаете что делать со своим балконом? (15 фото)
Понедельник уже позади, а значит мир начинает выглядеть все приятнее и приятнее.
Остальные ролики в количестве 5000 штук вы можете найти в нашем архиве.


Видео вторника
Как ленивые люди траву косят
Смотреть ролик

Видео вторника
Собака ненавидит дни рождения
Смотреть ролик

Видео вторника
"Ремонт" улицы
Смотреть ролик

Видео вторника
Серия классных иллюзий
Смотреть ролик

Видео вторника
Танцы робота
Смотреть ролик

Видео вторника
Побег дня!
Смотреть ролик

Видео вторника
Собака завела полицейских к пожару
Смотреть ролик

Видео вторника
41 час в лифте
Смотреть ролик

Видео вторника
Собако-кошко бокс
Смотреть ролик

Видео вторника
Идиот, просто идиот
Смотреть ролик
Вы никогда не задумывались как выглядит скелет того или иного героя мультфильма?

Мультяшная анатомия (21 фото)
У этого соревнования очень простые правила, двое борцов держат по ребенку и который из них заплачет первым, тот и победитель.
По-мнению японцев плач очень полезен для будущих сумо борцов, поэтому даешь мучения в массы!


Сумо-соревнование на лучшего ревуна (15 фото)
загрузка...
altВот если бы вам в далеком деццтве, када ишшо ни бухать, ни трахаццо ниохота, а на уме одни покемоны вперемешку с робокопами, ктонить сказал "Хочешь, мальчик, я дам тебе настоящую форму и автомат", то что бы вы сделали? Вот я бы почуйствовал, что жысть удалась! Да-с. Вот и одному хлопцу на незалежной родине протоукров так подфартило!
Рано утром, когда спиногрыз, привычно ёбнувшись на пол, голосил "Не хочу в школу-у-у-у-у!!!", размышляя, прекратить ли самому, или сначала дождаться ежеутренней пиздюлины, в дверь вежливо постучали ногами. Когда мама спиногрыза открыла дверь, оттуда сразу же ударил пятидесятидецибельный крик и полетели слюни.
"РАВНЯЙСЬ!!" - Мамо испуганно встало во фрунт, из за двери донеслось: "Ты какогохера боец? Что это ты за патлы паатращивал?!!! А сиськи у тебя откель? Пидорас чтоли? Быстра сбрил волосы и сиськи и отвечать по уставу!!!!" Испуганное мамо пролепетало "Я женщино..."
"Отставить блеять!" - Донеслось из за двери - "Где боец бля?!"
Из-за двери выдвинулся человек, весь в сапогах, ремне и красной морде. Посмотрел сверху вниз и ласково сказал "РАВНЯЙСЬ НАХЪ!!!!". В ответ спиногрыз тихонечко обмочился и подумывал уже об обосраться заодно, но военный эти попытки решительно присек: "Не срать, а то щас пристрелю по законам военного времени!!!". После чего оглядев спиногрыза, изрек: "Ахуительный боец! Мелкий, жрет явно немного. Тока с формой будут проблемы. Ну да ничего, выдадим ему один сапог пятидесятого размера, он в него как раз до пояса влезет. Перемещаться будет прыжками, сводя на нет попытки вражеских снайперов в него попасть! Во придумал. Определим его в спецназ! В случае необходимости наденет берет и притворится грибом!"
"Короче" - продолжил военный - "Хочешь большой и чистой службы, приходи завтра в военкомат. Вот тебе повестка, с завтрашнего дня будешь служить! И ОТСТАВИТЬ СРАТЬ!!!" После чего повернулся, и чеканя шаг, покинул помещение. Тока на выходе одобрительно посмотрел на стоящую навытяжку в ступоре маму, и одобрительно сказал "Вот, учись боец! Стоит тихо, навытяжку, глаза в кучу! Дышит через раз! Прямо как я в молодости! Кабы не сиськи, то хоть щяс в строй!".
Посмотрите на это невинное лицо и не верьте ему!
За три часа он ограбил 5 банков и одну аптеку, полиция сбилась с ног пытаясь найти вора, но банки то грабил негр, а по улицам ходил натуральный белый чел.
Как его все-таки додумались поймать история умалчивает, но факт остается фактом - с помощью голливудских трюков он успел навести шороов и поднять на ноги всю полицию.


Вор дня! (4 фото)
Думаете это реквизиты революционеров?
Нет, это всего лишь инструменты, отобранные у итальянских футбольных фанатов в Риме =)


Как итальянских фанатов растарможивали (7 фото)

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>