alt
alt
alt
alt
Наши родные русские фотошоперы никогда не страдали отсутствием воображение и доказали это в очередной раз.
Они взяли за основу классику и добавили в нее жизни, превратив ее в гиф-изображения.


Классические картины в гифках (19 фото)
Это наглое существо обмануло старичков и отобрало у них сумку с деньгами!
Все украденное планируется поделить между бандой и купить на все бананов!


Очень наглый вор (4 фото)
Иногда для того чтобы обновить что-то достаточно взглянуть на него под другим углом.
Смотрим ;)


Новый взгляд на старые штуки (31 фото)

Популярные новости

загрузка...

Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! "
Второкурсница там же: "Дам ему, одному! "
Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... "
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... "
Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! "
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... "

Скоростной интернет "ОГО!" приготовил новые предложения еще более скоростного нета - "НИ Х*Я СЕБЕ!!" и "Е*ИСЬ ТЫ КОНЕМ!!!"

В самолете. Один из пассажиров:
- Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда…
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
- Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить…
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
- Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный…

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...

alt

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Если положить Чебурашку на осфальт и обвести его мелом, то получится
вполне неприличная фигура.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

- Кто меня заказал? Этот негодяй Базилио? - спросил Буратино глядя в безжалостные глаза палача.
- Нет. В эот раз я работаю на себя! - ответил киллер.
- За што? - прохрипел Буратино когда циркулярная пила прорезала его до половины.
- А ты забыл луковицу, которую сожрал в день своего рождения! Чурбан, это был мой младший брат!!! - Воскликнул Чипполино и по его щеке прокатилась скупая мужская слеза...

cold>> Для львов сегодня особенный день. После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному.
iux>> Бля... я те сто раз гарарил что в эту хрень я не верю!
cold>> Давай на ящик хольстена забьемся что это всё не хрень?
iux>> Биспраблем;) Учти отдаешь без отговорок;)
cold>> ok
....
спустя 4 часа
....
cold>> БЛЯ СУКА ТЫ ЧЁ КОЛДУН БЛЯ!!!!! ЧЁ ЗА ПОЕБЕНЬ ТВОРИТСЯ!!! ВСЕ БЛЯ НА МЕНЯ КОСЯТСЯ И УЛЫБАЮТСЯ, ОТВОДЯТ ГЛАЗА И РАЗГОВАРИВАЮТ КАК ТО СТРАННО!!! ЧЁ ТАКОЕ????
iux>> Пиво отдаешь? Согласись что проспорил?
cold>> ДА БЛЯ ОБДАМ!!! тока скажы что за хуйня творится?
iux>> Во-первых: перед уходом на обед надо выключать или блокировать комп;)
Во-вторых: ты статус в асе смотрел?
cold>> Комп то тут причем? Статус не смотрел и не менял, т.к. общался по работе с серьёзными людьми.
cold>> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ???????????? ЭТО ТЫ СУКА СДЕЛАЛ!!!!!!!!??????
iux>> чё?
cold>> СТАТУС "Да, я ГЕЙ, и что плохого" ТЫ СДЕЛАЛ СУКА????? Я ТЯ УБЬЮ!!!!!!!
iux>> Я уже напоминал, выключай комп в обед;)

На Украине свинья считается почти священным животным и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с медведем. Так вот вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.

alt

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери ты этого геймера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!

-Здорово,Серый.А чо зоопарк закрыт?
-Слон умер..
-Аааа...Скорбят?
-Нее,жрут

еду в метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная декоративная крыска.... они садятся напротив женщины с
ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
- мама, а кто это такие?
- это панки...
5-минутная пауза....
- а кто такие панки?
- это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

alt

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Работаю в магазине портативной техники:
Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?...

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошечки?
- Да нет, минет с жвачечкой...

*******************

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.

*******************

Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер:
- Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня!
- Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили...

*******************

Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
"Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет
целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,
скажи кипятком обожжется."
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
- Ну как?
Дочь:
- Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез
целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,
я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он
говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,
я попробовала, а она все равно сырая.

*******************

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты…
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там!!!

Учитель классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: А что такое IQ?
Учитель: Тест окончен.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - Вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и Вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и Вы. Должен сказать, что лично Вам повезло: Вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь Вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только "трояк". А я все время чувствовал, что заслуживаю "пятерки".

Остальные анекдоты и Девушка-мечта Ариэль на пляже (12 фото НЮ) далее

alt

Сейчас очень легко создать колаж из своих фотографий используя бесплатные приложения в сети (но в подборке есть и просто смешные фотки).
Вопрос в том что из этого получится? А получается красота!
Лебедев нервно курит в сторонке.


Короли социальных сетей (88 фото)
Когда родителям негде оставить своих детей они берут их с собой на работу или привязывают на улице.
Грустно, товарищи!


Жесть дня - жизнь китайских детей (6 фото)
Смотрим новые ролики и не забываем о нашем огромном видео-архиве!

Видео понедельника
Как самолет молния ударила
Смотреть ролик

Видео понедельника
Белка защищает мертвого друга
Смотреть ролик

Видео понедельника
Летающий бейсболист
Смотреть ролик

Видео понедельника
Японское фрикшоу
Смотреть ролик

Видео понедельника
Смешная плавающая собака
Смотреть ролик

Видео понедельника
Страус атакует!
Смотреть ролик

Видео понедельника
Хитрая собака, хитрая победа
Смотреть ролик

Видео понедельника
Танки на дорогах в Ираке
Смотреть ролик

Видео понедельника
Фигасе танцы
Смотреть ролик

Видео понедельника
Неудачная переправа через реку
Смотреть ролик
Фотографии на зависть всем рыбакам!
На такого гиганта вполне можно поймать акулу, а окунь его просто не проглотит )


Огромный червяк (3 фото)
загрузка...
Очень секси модели за кулисами и на сцене.
Хорошее ревю и не менее хорошие девочки.


Модный показ женского белья в Москве (30 фото)
altПоехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.

Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!

- А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, - сказала Лиса.

40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…

- Я не открою вам Америки…, - начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку.

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом "И больше на химфак свои повестки не присылайте!".
Вот так обыкновенная среднестатистическая девушка превращается в мечту любого манга-любителя.
И отнимает это не так уж и много усилий.


Макияж творит чудеса (42 фото)

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>