alt
alt
alt
alt
Очередная подборка народных умельцев, которые починят все на свете!
Смотрим и веселимся :)


Я сделал это! (34 фото)
Доблестные служители закона всегда тщательно составляют эскизы и фотороботы с мордами преступников.
Но похожи ли они на самом деле! Смотрим далее.


Фотороботы и истинные фотографии (15 фото)
Разминка для ума рано сутра ;)
Кто-нибудь сможет отгадать что это по первой фотографии?
Ответ как всегда внутри.


Загадка дня: что это? (4 фото)

Популярные новости

загрузка...
В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки. Одними
из первых готовность пммочь выразили Борис Моисеев и федерация
футбольных арбитров России.

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

Подслушано в тоговом ряду:
- Девушка, а у вас вишенка сладкая?
- Очень сладкая, но их всего две....

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал
с самых дальних.

Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я
пригласил ее к себе на чай.... Ну а там все как положено..... А ты что
думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, что я о нем только думаю....

- Да ты чё, я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.

- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..

alt

Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться
грязной в сугубо мужском коллективе...

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
-???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего
обычно никогда не бывало.

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "

Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

alt

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!

.. И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики
"Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота.
Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать
при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой.
Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался...

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше
успешных молодых предпринимателей.

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все
утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он
возвращается вечером домой.

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим
нельзя...".

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не
вставая с дивана.

alt

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и
любовниц!

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она
будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари
хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел,
закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Остальные анекдоты и Брюнетка Линда в чувствительной фотосессии (17 фото НЮ) далее
alt
В минувшую пятницу во время учений в Америке разбился реактивный истребитель CF-18.
Никто не пострадал, но фото впечатляют!


Истребитель вдребезги (4 фото)
Некая женщина из Америки сообщила, что ее кошка разродилась... щенками.
Ну или по-крайней мере морды у них щенячьи.
В общем, судите сами.


Кошка родила щенят?! (6 фото)
Ну как прошли ваши выходные или может быть уже отпуск, а?;)
А мы все трудимся и продолжаем вас радовать новыми видео-подборками!


Видео понедельника
Имитатор птичьих голосов
Смотреть ролик

Видео понедельника
Техничное ограбление с участием вертолета
Смотреть ролик

Видео понедельника
Засыпающие котятки
Смотреть ролик

Видео понедельника
Посадили девушку за руль...
Смотреть ролик

Видео понедельника
5 эпичных драк в кино
Смотреть ролик

Видео понедельника
Неудачный краш-тест (смотреть до конца)
Смотреть ролик

Видео понедельника
Гигантская вувузела
Смотреть ролик

Видео понедельника
Пьяная улитка
Смотреть ролик

Видео понедельника
Как американские военные в туалет ходят
Смотреть ролик

Видео понедельника
Вредители дня
Смотреть ролик
С некоторых пор грабители предпочитают делать свои нехорошие делишки в облике Дарта (позорят такое имя, гады!)
Вейдер зашел в банк с несерьезной пушкой и потребовал от кассира денег, естественно люди подумали что это шутка, кассир отдала ему все имеющиеся наличные.
После этого наш герой убрался восвояси на своем велосипеде (!).
Думаю, ему просто не хватало денег на ремонт звезды смерти...


Дарт Вейдер ограбил банк в Нью-Йорке (2 фото)

загрузка...
Вот такая нелепая паника произошла в субботу на "Loveparade 2010".
По-моему, учитывая тот факт, что сейчас все боятся террористов и бомб лучше держаться подальше от подобных мероприятий, целей будете.


Паника на германском фестивале техно-музыки (17 фото)
altИстория об одном и том жесобственно, но в разных исполнениях.
И так начну пожалуй.

История первая.

Американский подросток без денег обменял телефон на Porsche.
17-летний американец Стивен Ортез в результате нескольких удачных онлайн-сделок
за 2 года обменял старый сотовый телефон на кабриолет Porsche, при этом не потратив ни единого цента.

Подросток, проживающий в городе Пасадена в штате Калифорния,
использовал сайт для бесплатных объявлений Craigslist.org,
где разместил сообщение о продаже телефона.
Впоследствии он обменял коммуникатор на плеер iPod Touch, а тот на ноутбук MacBook Pro.

С лэптопом вскоре Ортез тоже расстался, получив взамен горный велосипед.
Первого автомобиля он добился еще в самом начале сделок, однако был слишком молод,
чтобы водить его. До немецкого кабриолета в его руках побывал 20-летний внедорожник Toyota,
а затем - раритетный Ford Broncо 1975 года выпуска. Последний он с выгодой обменял на Porsche,
сообщают Vesti.kz со ссылкой на The Daily Mail.
Поехали себе парни на рыбалку культурно отдохнуть от жен, детей, ну и чутка выпить по этому поводу.
Да вот незадача, не учили они матчасть в школе!
Так что вот так, надо учиться хорошо и все будет чики-пуки.


Прилив подкрался незаметно... (15 фото)

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>