Анекдоты пятницы

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение
по нему уже принято.

Теперь ходить с iPhone 4 не комильфо. Окружающие могут подумать что ты
депутат или хуже того из администрации.

Современная Россия – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

Медведев взятки узаконил, но только по жёсткому тарифу.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних
классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не
воздушно-капельным путем.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.



Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
  выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
  воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в
среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен
секса не бывает по полгода.

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

Задача международных наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно
считались голоса.
Задача внутренних наблюдателей - следить, чтобы считались правильные
голоса.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.



- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше
успешных молодых предпринимателей.

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
  Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???

Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в
1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.



Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
  тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли
аттестацию.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия
его ключей истёк.

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...

- Маша, давай поженимся!
- Дать - дам, но жениться - нет.

Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.

- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила :-(((

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух -
некогда.

- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я
  маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем
  Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа".
- Блин!

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.

Прекрасная Елена (20 фото НЮ)