Во Франции построили такой гигантский дом.
Основная его особенность в применении зеркал для создания иллюзий.


Зеркальный дом (4 фото)
Плохие, но интересные.

Плохие подделки брендов (14 фото)
altНачну с бородатого анекдота:

Умер человек и предстал пред Всевышним.
Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
Бог:
- Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю…
Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает.
Позитивная подборка на понедельник.
Смотрим!


Животные в шляпах (64 фото)
Воспитывать детей - дело ответственное и веселое.
Особенно если попадается ребенок с чувством юмора.


Дети такие дети (24 фото)
Хотите торта?
Он есть у меня ;)


Веселые торты (27 фото)
У некоторых людей возникают очень странные идеи к свадьбе.
А эта действительно странная.


Очень странная свадьба (18 фото)

Популярные новости

загрузка...
Не забудьте посетить архив flash игр, в котором собрано уже более 1800 увлекательных игр!

Игры понедельника
Mr Vengeance – Act II


Игры понедельника
Shadow Kar


Игры понедельника
Flubbles


Игры понедельника
Destroy All Monsters


Игры понедельника
Mr Gunface


Игры понедельника
Oil Delivery
Маленькая группа парней провела 6 месяцев копая 30-метровый тоннель к банкомату.
Проходил тоннель под автостоянкой прямиком к магазину.
Под конец они даже пробили 38 сантиметровую бетонную плиту.
Жалко парней, так как в банкомате быЛо всего около 6 тысяч долларов.


Продуманные воры (7 фото)
Очень голодная зебра против невнимательной девушки.
А вот тут и видео есть ;)


Зебра против девушки (11 фото)
Всех с наступающими выходными и приятной пятницы ;)

Демотиваторы (151 фото)
Пассажирский лайнер. 10000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? ё*!!... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!.. Все... хорошо...
Пойду пассажиров успокою...

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Матч выдался жарким, пиво быстро закончилось, и пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!

alt

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .

«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира» КАНАДА, Я ЕДУ!

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез... .

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего жевозраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

alt

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает.

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?

Судья:
– Тишина! Ну-ка все замолчали! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» – покинет зал суда!
– Долой судью!
– Обвиняемый, к вам это не относится.

Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

alt

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.

Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идет о несусветной лжи, выдуманной черт знает кем.
2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идет о подлости, лени или трусости говорящего.
4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя.
Петька, оправляясь:
- Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
- Да было дело, Петька, на прошлой неделе...
- То-то я и смотрю, не пулеметчица, а п%дор какой-то!

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Остальные анекдоты и Стройная девушка Кимберли (20 фото НЮ) далее
alt
загрузка...
Как ему это удалось?
Предположения пишем в комменты =)


Зимняя парковка (2 фото)
Вспомним лето? ;)

Линия загара (40 фото)
Видео пятницы
Спайдеркот
Смотреть ролик

Видео пятницы
Кусачая зебра
Смотреть ролик

Видео пятницы
Собачий хор
Смотреть ролик

Видео пятницы
Месть дуракам
Смотреть ролик

Видео пятницы
Ловкий сигаретный трюк
Смотреть ролик

Видео пятницы
Отличный способ победить
Смотреть ролик

Видео пятницы
Маленький воришка
Смотреть ролик

Видео пятницы
Великие русские свадебные игры
Смотреть ролик

Видео пятницы
Оно живое!
Смотреть ролик

Видео пятницы
Еще один день на дороге...
Смотреть ролик

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>