Официант был груб и нерасторопен?
Тогда отомстите ему так, чтобы больше вести себя плохо ему не хотелось!


Урок официанту (2 фото)
Отличное окончание трудовой недели.
Автор фото - Руан ван дер Санде.


Пятничные девушки (86 фото)
Ура, товарищи!
Мы дожили до пятницы!


Демотиваторы (182 фото)
загрузка...

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Всегда мучил вопрос: Как в стране, которая сама себе печатает деньги, может быть финансовый кризис?!

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно.
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет, бля, шоу захотелось!!!

alt

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Идет публичная лекция про секс. Лекторша распалилась, разошлась, объясняет все.
Tут, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы отвечают за поднятие члена?
- А вам, сколько лет?
- 74, а что?
- В вашем случае только бицепсы!

Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу..

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку

Гуляет мужик по берегу моря. Видит красивую ракушку. Прикладывает к уху, в надежде услышать шум моря. И тут же недоумённо отнимает её от уха:
- То есть как это "иди на..."?

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Света потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убьет, - думала она
Конечно, убьет: потерять четвертую девственность за неделю, не считая коньков и варежек!

alt

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу…

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

Деньги пришли и ушли, а долги остались...

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, Вовочка! Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем..

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

alt

- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр%%ает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку тр%%нул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".

- Так это же футуристическая картина!
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.

Массовый психоз по поводу дня Св. Валентина. Муж с женой вечером едут в машине и слушают радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает:
— Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь?
Ответ (моментальный):
— Сейчас приедем домой, помою и покажу.

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флешки на 16 гб =(

Остальные анекдоты и Девушка Екатерина, которая пытается казаться скромной (20 фото НЮ) далее

alt

Не шутите с птицами!
Никто не имеет права кататься по каналу Grand Union Canal в Великобритании пока его охраняет лебедь Тайсон!


Злые птицы (6 фото)
Эти фотографии могут вызвать неоднозначную реакцию.
Смотрим!


О ужас! (50 фото)
alt

Популярные новости

загрузка...
Нет, речь не пойдет о какой-то очаровательной и одновременно некрасивой тетке.
Речь пойдет о настоящей маленькой выдре из Японии, которой всего 2 месяца.


Очаровательная выдра (10 фото)
...чистят улицы вот таким чудо агрегатом.

А где-то в Китае... (4 фото)
altЭту историю рассказал мне мой отец очень давно. Недавно пересказывал ее своим друзьям и коллегам, посмеялись все,решил оформить.
Дело было в далеком детстве моего отца, когда подростки развлекались совершенно по-другому: постоянно что-то придумывали, изобретали, играли на улице, ходили на рыбалку, в лес... да много чем можно заниматься без Интернета.

Так вот в один из таких обычных летних дней, мой отец и его брат-близнец пошли в лес за ягодами, ушли далеко в лес в особое место, про которое знали только они. В нем росло много кустов дикой малины. Они даже свой лаз проделали, чтобы забираться как можно глубже в кусты и собирать ягоды из самой середины. Так вот, двигаясь спиной вперед и собирая ягоды в корзинку, через какое то время отец натыкается на какое-то странное препятствие, мягкое и теплое. Так же точно, поедая малину, задом навстречу двигался медведь.
Креативная реклама зоопарка.
Смотрим!


Реклама зоопарка (34 фото)
У вас полно старых галстуков?
С их помощью можно обалденно покрасить яица к Пасхе.
Оберните яица в галстуки, варите 15 минут в таком виде и... наслаждайтесь феерией красок ;)


Яица к Пасхе (4 фото)
загрузка...
Тысячи светящихся медуз было выброшено на берег Японии.
Ночью это выглядело просто сказочно.


Светящиеся медузы (5 фото)
До чего дошел прогресс! Точнее китайцы...
Благодаря такому набору вы можете приготовить целое меню из гамбургера, колы и картошки.


Сладкие гамбургеры (46 фото)
Это рекламная компания всеми любимыми конструкторов.
Можете ли вы отгадать всех героев мультфильмов, которые тут есть?


LEGO: включи воображение (8 фото)

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>