altВсем известно, что все таксисты хамы и грубияны. Вот поделюсь как я нахамил в первый раз четвёрке милых девушек. Вечер 23 февраля. Получаю заказик к ресторану.

Психологически я готов прочувствовать пьяную компанию. Почему прочувствовать? А именно ужасный перегар, крики, понты, пафос и, управляя машиной, услышав три разных пожелания ехать в три разные стороны и определится куда им надо в первую очередь, держать каждого на пульсе, чтобы понять когда остановить машину чтоб пассажир вышел проблеваться. Не жалуюсь -- такая у меня работа.

Вернёмся к ресторану, из которого выходят 4 пьянючие красотки. Вваливаются в машину, говорят куда ехать... Каждую плющит по разному. Одна,что рядом села, втыкала в мобилу. Сзади трое явно погорячее. Межу двумя из трёх сидевших сзади завязывается скандал. Та, что сидела между двумя скандалистками, пыталась их утихомирить криком и матом.
Вот почему мужчины так любят женский гольф ;)

Девушки и гольф (20 фото)
Этот мир был бы скучным местом, если бы не было таких людей.
Все они очень странные, но интересные.


Они делают мир интерснее (43 фото)
Война в рисунках (81 фото)
Дизайнер Коби Леви закреативил такие вот туфли на высоком каблуке.
Девушки, вы бы такое носили?


Креативная обувь (27 фото)
Удивительная яхта WallyPower 118 (43 фото)
Обалденная девка, да?
Жалко только, что непропорциональная =D


Аэрография года (3 фото)

Популярные новости

загрузка...
Вы когда-нибудь видели много-много пьяных израильских евреев?
Разве им вообще разрешено пить? Ладно пить, но напиваться то точно запрещено религией!


Как израильтяне Пурим отмечали (59 фото)

Этот парень ну просто нереально талантлив!

Жури было в шоке, предлагаю получить свою порцию шока внутри bm

 

alt

Ночь! Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский,мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас ключи найду..

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос:
- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.

- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не приделах, сидят курят.

Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

alt

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утрений кофе!

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце... - Это тахикардия.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

Жена мужу:
- Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.

alt

|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.
А она домой вернулась.
Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала.
Не то что теща. .

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! . .

В Испании построили новый отель для "Новых русских" а в него ничто не едет!
И ол инклюзив ввели, золотом все покрыли... - все равно не едут!!!
Вызвали эксперта с России. Он поменял только название отеля и народ повалил!!!!
Теперь Испанцы сидят и гадают,- почему звучное испанское название "Педруччо и Педручелло" хуже чем какое-то "Крутяк отель"?!?!

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

alt

- К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...
Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон..
Короче, ушиб бедра у меня...

В зоопарке:
- У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны.
Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "зря я согласился. Даже за такие деньги."
А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! А ты с какого факультета?

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

- Володя, давай отменим Олимпиаду-2014.
- Дим, а зачем? Столько денег вбухали, хоть что-то отобьем.
- Ну вспомни, Москва-80, через 2 года бессменного лидера хоронили, а еще через 8 лет страна развалилась.
- Ну по поводу моего здоровья в 2016 не беспокойся, а вот "Проблема 2022" действительно существует.


Остальные анекдоты и Прекрасная брюнетка Мэри (20 фото НЮ) далее

alt

Эти горячие девушки работают в ресторанах Твин Пикс.
Вот бы туда попасть!


Девушки Твин Пикс (74 фото)
Наконец-то с Камри сделали что-то такое, что позволило ей выглядеть потрясно!
Давайте посмотрим как проходил сам процесс тюнинга.


Тюнинг Тойоты Камри (31 фото)
загрузка...
Обязательно зайдите в наш архив, который собрал в себе уже более 8500 роликов!

Видео среды
Хитрый кот
Смотреть ролик

Видео среды
Шутка дня - ложка, магнит, суп
Смотреть ролик

Видео среды
Обалденный трюк не удался
Смотреть ролик

Видео среды
Как ему это удалось!?
Смотреть ролик

Видео среды
Пародия на спайдеркота
Смотреть ролик

Видео среды
Крутой домашний двигатель Стирлинга
Смотреть ролик

Видео среды
Жесткая шутка над пацаном
Смотреть ролик

Видео среды
Он чистит яблоки как Бог
Смотреть ролик

Видео среды
Он так хорошо справлялся с препятствиями, но...
Смотреть ролик

Видео среды
Вот почему в России так много аварий
Смотреть ролик
alt
alt

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>