(голосов: 0)

Анекдоты среды

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Анекдоты среды

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

alt

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

alt

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

При объеденении двух государств Грузии и Армении возникнет новое гос-во "Gjordjio Armani".

- А вы, Василий Петрович, можете засунуть своё личное мнение в вашу же личную задницу!
- Не могу. У меня там уже диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил пиз**лей. Но жизнь все исправила.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух из советской версии. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

- Мама , мы с Таней решили пожениться !
- А жить то вы где будите ?
- Мама , Таня эмо , она вообще жить не хочет !

Слесарь Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

Муха, насравшая на объектив телескопа , даже не подозревала , что насрала целую галактику в созвездие Ориона...

Страстная девшка Люся (20 фото НЮ)

 

загрузка...
Комментарии пользователей
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код:

Комментарий должен быть не менее 10 символов!

Приятного общения.

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>