Учительницу из Южной Африке оштрафовали на 160 долларов.
Знаете за что? Она засунула 12 своих учеников в небольшой Renault Clio и повезла их в таком виде на экскурсию.[b][/b]

Недавно ночью ела сало с луком, запивая сгущёнкой и на глаза навернулись слёзы. Вот думаю: это из-за лука или от осознания собственной отвратительности?

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

Говорят, в молдавских школах произнесенная на родительском собрании фраза "скидываемся на ремонт" вызывает всеобщий хохот.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...



Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня наепали.

прихожу, в общем, домой с работы. только зашел - звонок. на пороге какой-то парень с объемной сумкой чайников-отверток-ножей и паровых пылесосов.
как пить дать, сейчас будет бесплатно продавать мне какие-нибудь крайне необходимые в хозяйстве вещи.
- добрый день, сегодня проходит ярмарка бла бла бла. меня зовут Марат. уделите минуту. как мне к вам можно обращаться?
- меня устроит Великий змей Ортофополус.
пацан просто развернулся и пошел этажом выше. ээээх...



Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.... Не то что теща....

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её вы**ал! Он ей аппендицит вырезал!



В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти.
Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

Не работаешь - жить не на что.
Работаешь - жить некогда.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Остальные анекдоты и Нежная Моника (22 фото НЮ) далее

Мне далеко не 20 лет. Я помню похороны Брежнева. Смутно, но помню.

Так получилось, что последние 15 лет на общественном транспорте не езжу. На днях машина отправилась на профилактику на СТО, а я на остановку общественного транспорта. Настроение отличное. У нас, на удивление, погода стоит не октябрьская, а какая-то "болдинская осень" просто. Воздух кристально чистый, солнышко высоко - не сильно греет, но ярко светит. Рябина стоит без листьев, а на ней возмущенные снегири ягодками лакомятся и все на землю поглядывают - снег ищут. И настроение какое-то особенное - как струна гитарная, задень и запоет.

Вот в таком настроении я встречаю подъезжающий автобус. Подхожу к двери, освобождаю место для выходящих, и по старой 15-ти летней привычке широко улыбаясь, протягиваю руку первой выходящей девчонке (подножка высокая, автобусная площадка низкая). Реакция милой девушки была очень странной. Она испуганно отпрянулаь, вся сжалась, прижала сумку покрепче, посмотрела на меня из подлобья и быстрым шагом, оглядываясь пошла прочь.

Ну думаю, бывает. Может она феминистка или еще как нибудь жизнью обижена.