Обалденные трансформации полненьких девушек в прекрасных и стройных девчонок.
С началом новой недели вас, надеюсь, понедельник не испортит никому настроения ;)


Девушки, которые работали над собой (34 фото)
Смотрим, а вдруг кому-то что-то пригодится ;)

Коллекция полезных и бесполезных креативных вещей (45 фото)
Сами себя (43 фото)

Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше, попалась шкура, режу дальше. Оп, попадается в колбасе деревяшка. Думаю "Ну это уже слишком". Иду в магазин ругаться с продавцом. Всё рассказал, а продавец мне отвечает "А что я за такие деньги должен собаку ещё и с бутки вытаскивать?"

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно

alt

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему'' .

Задела сегодня на улице мужика плечом.
Он на меня с наездом:
-Че, проблемы???
Ну, а я возьми и расскажи ему все.
Сидим теперь вместе, плачем.

Алексей читал Пушкмна,
Марья танцевала мазурку,
Анатолий подигрывал на фортепиано,
а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00

alt

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было,
только честно, я все равно не обижусь?
Жена: семь. А не подожди - 12. я еще один случай вспомнила

alt

Приходит мужик наниматься на работу в цирк, заходит в кабинет директора и говорит - у меня есть замечательный номер. Я хожу под куполом по проволоке и играю на скрипке. Директор отвечает - ты извини, я сейчас занят, мой помощник тебя посмотрит.
Через час директор спрашивает помощника - ну как? Посмотрел номер?
- Посмотрел.
- Ну и как тебе?
- Ну так себе.
- Я не понял - по проволоке под куполом ходит?
- Ходит.
- На скрипке играет?
- Играет.
- Ну и как?
- Ну не Ванесса Мэй.

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
 
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать- успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили его... Заколебал всех!
 
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!


Остальные анекдоты и Прекрасная и соблазнительная Алексис (21 фото НЮ) далее

alt

Фотографии участниц конкурса красоты Мисс Земля 2012.
Сам конкурс пройдет в Маниле, Филиппины, 24 ноября.


Мисс Земля 2012 (27 фото)
Этот пост будет интересен любителям фотоаппаратов и просто фотографий.
Представляем вашему вниманию старую Sony Digital Mavica MVC-FD73.
В уже далеком 1999 году Sony использовала 3,5-дюймовые дискеты в качестве памяти.


Винтажная Сонька (6 фото)
alt

Популярные новости

загрузка...
Эволюция обложек женских журналов с 1867 года до нашего времени.

Женские журналы тогда и сейчас (23 фото)
Горячие афроамериканские девушки (45 фото)
altВ 2006 году я ездила по программе CCUSA В США. После работы в лагере, я устроилась работать в клуб официанткой. По большей части встречались нормальные люди: военные летчики, которые просили разговаривать с ними на русском - они хотели попрактиковаться в своих познаниях, кто-то обучался в москве, кто-то там изучал русский. Был там парень из обслуживающего персонала - мексиканец (диджей) , ему я помогала делать домашнюю работу по-русскому. В общем, не плохо относились к русским. Так же туда приходили и "криминальные личности", но по сравнению с нашими - это были детки из детсада. Появлялись и богатенькие отпрыски. Так вот в один день пришел такой ребеночек 20 лет со своими друзьями, они заняли вип зону, были в изрядном подпитии и вели себя просто отвратительно: затушил окурок об танцовщицу, сидывал стаканы с напитками. И все официантки отказывались идти обслуживать их компанию, несмотря на хорошие чаевые. Ну а я что, в казино и не таких видели. Пошла к ним за заказом, записала,взяла все в баре, вернулась. Этот молодой упырь, пока я ставила стаканы с виски на один столик, решил скинуть свой стакан , ха.. я поймала. А он от такой наглости офигел. Спросил откуда я.
Поэтому она сделала себе огромную татуировку на спине.
Не, ну не дура ли на старости лет таким заниматься?


Это женщина очень любит Сумерки (11 фото)
Красивые девушки в обтягивающих платьях (45 фото)
загрузка...
Крутой костюм (5 фото)
Самодельная клавиатура в чемодане (32 фото)
Военный камуфляж (84 фото)

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>