Сегодня загадка не из легких.
Ответ как всегда внутри.


Загадка дня. Что это? (2 фото)
Небоскреб Centro Financiero Confinanzas также известный как Башня Давида назван в честь его инвестора Дэвида Брилембурга.
Находится он в центре Каракаса, Венесуэла, и является третьим самым высоким небоскребом в стране.
Была завершена половина башни, когда строительство было приостановлено в 1994 году после венесуэльского банковского кризиса того же года.
Дом был возвращен в правительству. Теперь его обитают около 2500 поселенцев. Они создали свои собственные экосистемы - санузлы, электричество, розничной торговли, отдыха и безопасности в здании.


Тысячи людей живут в заброшенном небоскребе (20 фото)
Кто выиграет эту неравную битву? Рыба или лодка?
Вы не поверите своим глазам когда увидите что произошло.


Рыба против лодки (7 фото)
загрузка...

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

alt

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!

alt

- Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

alt

- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Остальные анекдоты и Девушка Аленка под душем и в спальне (20 фото НЮ) далее

alt

На эти фотографии нужно смотреть предельно внимательно.

Не верь глазам своим (40 фото)
Грязный юмор (31 фото)
Извини, друг, но ты спалился!

Ага, попался! (45 фото)

Популярные новости

загрузка...
Дерьмо оно случается...

И что теперь? (29 фото)
Девушка-зомби с PS3 в глазнице?
Вот это я понимаю макияж!


Зомби-геймер (8 фото)
altИстория эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда…
Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.
И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»…и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед.
Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.
И что теперь делать? Институт бросать?
Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе.
Фотобомбы (40 фото)
Она выглядит почти обнаженной в этом странном платье.

Рианна в откровенном платье (4 фото)
загрузка...
И вот вам красивые фотографии в качестве доказательства ;)

Жизнь прекрасна (40 фото)
Эти татуировки делает французский татуировщик Xoil.
Они называются "Photoshop Style".


Обалденные татуировки (29 фото)
Знакомьтесь Сэмом, котом с бровями.

Кот с бровями (30 фото)

ОпросОпрос

Что дарим дамам на 8 Марта?

Бабе-цветы, детям-мороженое
Дорогой парфюм
Лучше меньше, да больше
Ничего

Золотые постыЗолотые посты

ИнтересноеИнтересное

Наш архивНаш архив

Октябрь 2015 (45)
Сентябрь 2015 (60)
Август 2015 (30)
Июль 2015 (74)
Июнь 2015 (45)
Май 2015 (45)

О насО нас

var pluginsArray = Array(); for(var i=0;i */ ?>