Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!



Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!



На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…



Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
.
.
Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.

- Пустите переночевать! Не разочарую!

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Новости. Сегодня был взорван банк спермы. Придется восстанавливать вручную.

В те дни, когда происходит мало жутких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Остальные анекдоты и Брюнетка Джилианн (20 фото НЮ) далее

Просыпаюсь я нынче и первое, что хочу сделать, одеться. Многие из вас такое же желание испытывают. В этом нет ничего стыдного.
А штанишки все мокрые. И, что еще более странно, тапы тоже мокрые.
В голову начинают закрадываться всякие подозрения. Кошка моя так не шутит, да и не пахнет ничем лишним. А жидкость присутствует. И, главное, я ничего такого не помню про вчерашний день. И дома, кроме меня, кошки и хомяка, никого нету - не спросишь.
Наша Некрасовка-Парк, сцуко, дикое место. Инфраструктуры, как геморроя в жопе у младенца. Всей радости - три магаза. В один из них моя благоневерная устроилась продавцом.
Думаю, схожу к ней на работу, спрошу. Раздобыл сухие штанишки и пошел.
Прихожу, стало быть, спрашиваю:
- А чего это со мной?
- А ты ничего не помнишь? - спрашивает жена. И смотрит так недобро. Мне страшновато стало. (для нее десять фрагов на су26 тьфу и растереть)
- Не-а. Чего вчера было-то?
- Ну слушай. Сперва ты пошел разбираться с ментами, которых увидел в окно, когда они наших негров-соседей забирали. Ты крикнул "Охренели? Это мои негры!" и пошел вниз. Тебя долго не было, а вернулся ты с тремя пузырями и с двумя неграми. И сказал, что сейчас будешь на кухне заниматься дружбой народов.
И занялся.